Мне сказали что буду зеленой

Чудо, увиденное зеленой ящерицей с желтым хвостом?

Мне совершенно не хочется говорить о войне. Я устал говорить о бомбардировках, «крылатых ракетах» и операции «Возмездие». У меня программа называется как? Правильно. «Назло». Так вот назло я буду говорить совсем о другом. Я буду говорить о жизни, потому что мне кажется, что мир вокруг меня немножко сходит с ума.

Саманта и учитель йоги уже потягивали зеленый чай… в ресторане здоровой пищи.

Samantha y Siddhartha estaban tomando

… en un restaurante naturista, Tofu Or Not Tofu.

ВАЖНО!

Диоксид хлора (хлориТ натрия) досконально исследовал Джим Хамбл. Эффективность диоксида хлора в сотни раз превосходит все существующие медицинские “лекарства”. С помощью диоксида хлора с вероятностью близкой к ста процентам уничтожаются такие болезни как: малярия, СПИД, ВИЧ, все виды раков, гриппы (птичий, свинной) и т.д. – все болезни вызванные бактериями, грибками, дрожжами, плесенью, вирусами, паразитами.

1. Краткая сводка про хлорит натрия (диоксид хлора)

2. Перевод книги Джима Хамбла “Чудесная Минеральная Добавка Третьего Тысячелетия (MMS) 2011” 

=======

IMG_4983
Шнур от циклевальной машинки, похоже.
IMG_4985

Процесс окраски

IMG_4986

и

, и ничего с машинами не случалось. Ещё упомянул, что все жидкости сделаны на одной основе и мешать их можно. В общем порекомендовал долить

    6. Спи в заброшенном доме

6. Спи в заброшенном доме

    10. Англо-русский словарь ( Давай, лама )

24 дек 2008, 21:07

Воды были темные, сказали ребонок будет беспокойным, сейчас нам уже 2,4 так и есть.

У меня тоже воды были зеленые пыталась родить сама, но в процессе родов ребеночек глатонул эту воду. Пришлось делать кесарево еле мою дочку откачали.

Лёльчик

30 дек 2008, 15:01

У меня тоже зеленые…но рожала сама-про кесарево даже никто не заикался..Првда задние воды прозрачные..Гипоксия..Первые 3 месяца ребенку ставили-Повышенную возбудимость в следствии внутриутробной гипоксии..сейчас тьфу-тьфу-тьфу! Надо больше гулять во время беременности!

Лёльчик

30 дек 2008, 15:09

Нет, не всегда..У меня тоже были зеленые, вследствие гипоксии. Я перехаживала, родила в 41 неделю. Ребенку поставили диагноз хроническая гипоксия. Немного отразилось-первые 3 месяца ставили гипервозбудимость-не спокойный был..

Margarita

30 дек 2008, 15:25

У меня при первых родах были зеленые воды, я родила буквально на два дня позже срока. Другие беременности точно в срок были роды. Насколько я поняла, это связано с началам работы детского кишеника. Нам ничего не кололи и никаких диагнозов не ставили. Все было нормально.

У меня со вторым малышом похожая история.

Привезли в роддом со схватками, после подъема в родильное врач принял решение проколоть пузырь (было ошибкой, неправильно он мне роды вел, да ладно), воды отошли светлые. А через 2 часа, когда смотрела уже другая смена, отошла еще часть вод, но уже зеленого цвета. Вторая смена была удивлена и раз 5 спрашивали меня светлыми ли точно были воды при проколе пузыря. Да, были светлыми, сама видела

Вышка зеленеет, и никуда от «зелености» не денется. В худшую сторону ей совершенно точно сложно измениться, потому что люди уже изменились, и да, в лучшую сторону.

Текст: Нелли Гасимова

Фото: Нерсес Багиян

Книга про муми-тролей на самом деле зелёная, просто она предательски повернулась к нам своим красным корешком.

Но мне помешали отдаться потоку. Чуть только я
забылся, кто-то ударил меня хвостом по спине. Я вздрогнул и
обернулся: передо мною был некто без ног, без хвоста и без
головы.
— Ты кто? — спросил я его в изумлении.
— Угадай, кто! — и он рассмеялся, по-людоедски
рассмеялся…
— Вот еще! Буду я угадывать!..
Я обиженно отвернулся от него, чтобы снова забыться. Но
тут меня кто-то с разгона трахнул головой по спине. Я опять
обернулся: передо мною был все тот же некто без ног, без хвоста
и без головы.
— Ты зачем меня бьешь? — спросил я его.
— А ты угадай, зачем!.. — ответил тот, все с тем же
людоедским смехом.
На этот раз я все-таки решил угадать. «А то, если от него
отвернешься, он, чего доброго, треснет тебя по спине своими
ногами…»
Я опустил глаза и задумался. Он ждал, пока я додумаюсь, и
в ожидании тихо поводил кулачищем у самых моих ноздрей. Как
будто он мне, дураку, сопли вытирал…
Первым заговорил все-таки он:
— Ты едешь в Петушки? В город, где ни зимой, ни летом не
отцветает и так далее?.. Где…
— Да. Где ни зимой, ни летом не отцветает и так далее.
— Где твоя паскуда валяется в жасмине и виссоне и птички
порхают над ней и лобзают ее, куда им вздумается?
— Да. Куда им вздумается.
Он опять рассмеялся и ударил меня в поддых.
— Так слушай же. Перед тобою — сфинкс. И он в этот город
тебя не пустит.
— Почему же это он не пустит? Почему же это ты не пустишь?
Там, в Петушках — чего? Моровая язва? Там кто-нибудь обратал
собственную дочь? И ты…
— Там хуже, чем дочь и язва. Мне лучше знать, что там. Но
я сказал тебе — не пущу, значит — не пущу. Вернее, пущу при
одном условии: ты разгадаешь мне пять моих загадок.
«Для чего ему, подлюке, загадки?» — подумал я про себя. А
вслух сказал:
— Ну, так не томи, давай свои загадки. Убери свой
кулачище, в поддых не бей, а давай загадки.
«Для чего ему, разъебаю, загадки?» — подумал я еще раз. Но
он уже начал первую:
«Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил
по малой нужде и один раз в два дня — по большой. Когда же с
ним случался запой, он четыре раза в день ходил по малой нужде
и ни разу — по большой. Подсчитай, сколько раз в год ударник
Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по большой,
если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был
запой».
Про себя я подумал: «На кого это он намекает, скотина? В
туалет никогда не ходит? Пьет, не просыпаясь? На кого намекает,
гадина?..»
Я обиделся и сказал:
— Это плохая загадка, сфинкс. Это загадка с поросячьим
контекстом. Я не буду разгадывать эту плохую загадку.
— Ах, не будешь! Ну, ну! То ли ты еще у меня запоешь!
Слушай вторую:
«Когда корабли седьмого американского флота
пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было,
но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них
была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского
флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была
изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась
комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась
блондинкой, каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась
комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 — определи, сколько
среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?»
«На кого, на кого он теперь намекает, собака? Почему это
брюнетки все в целости, а блондинки все сплошь изнасилованы?
Что он этим хочет сказать, паразит?»
— Я не буду решать и эту загадку, сфинкс. Ты меня прости,
но я не буду. Это очень некрасивая загадка. Давай лучше третью.
— Ха-ха! Давай третью:
«Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем
более нет. Есть одни только пункты Б. Так вот: Папанин, желая
спасти Водопьянова, вышел из пункта Б1 в сторону пункта Б2. В
то же мгновение Водопьянов, желая спасти Папанина, вышел из
пункта Б2 в пункт Б1. Неизвестно почему, оба они оказались в
пункте Б3, отстоящем от пункта Б1 на расстоянии 12-ти
водопьяновских плевков, а от пункта Б2 — на расстоянии 16-ти
плевков Папанина. Если учесть, что Папанин плевал на три метра
семьдесят два сантиметра, а Водопьянов совсем не умел плевать,
-выходил ли Папанин спасать Водопьянова?»
«Боже мой! Он что, с ума своротил, этот паршивый сфинкс?
Чего это он несет? Почему в Петушках нет ни А, ни Ц, а одни
только Б? На кого он, сука, намекает?..»
— Ха-ха! — вскричал, потирая руки, сфинкс. — и эту решать
не будешь?! и эту — не будешь?! Заело, длинный мозгляк? Заело?
Так вот тебе — на тебе четвертую:
«Лорд Чемберлен, премьер Британской империи, выходя из
ресторана станции Петушки, поскользнулся на чьей-то блевотине —
и в падении опрокинул соседний столик. На столике до падения
было: два пирожных по 35 коп., две порции бефстроганова по 73
коп. Каждая, две порции вымени по 39 коп. И два графина с
хересом по 800 грамм каждый. Все черепки остались целы. Все
блюда пришли в негодность. А с хересом получилось так: один
графин не разбился, но из него все до капельки вытекло; другой
графин разбился вдребезги, но из него не вытекло ни капли. Если
учесть, что стоимость пустого графина в шесть раз больше
стоимости порции вымени, а цену хереса знает каждый ребенок, —
узнай, какой счет был предъявлен лорду Чемберлену, премьеру
Британской империи, в ресторане Курского вокзала?»
— Как то есть «Курского вокзала»?
— Так то есть: «Курского вокзала»!
— Так он же поскользнулся-то — где? Он же в Петушках
поскользнулся! Лорд Чемберлен поскользнулся-то ведь в
петушинском ресторане!..
— А счет оплатил на Курском вокзале. Каким был этот счет?
«Боже ты мой! Откуда берутся такие сфинксы? Без ног, без
головы, без хвоста, да вдобавок еще несет такую ахинею! И с
такою бандитскою рожей!.. На что он намекает, сволочь?..»
— Это не загадка, сфинкс. Это издевательство.
— Нет, это не издевательство, веня. Это загадка. Если и
она тебе не нравится, тогда…
— Тогда давай последнюю, давай!
— Давай последнюю. Только слушай внимательно:
«Вот идет Минин, а навстречу ему — Пожарский. «Ты какой-то
странный сегодня, Минин, — говорит Пожарский, — как будто много
выпил сегодня». «Да и ты тоже странный, Пожарский, идешь и на
ходу спишь». «Скажи мне по совести, Минин, сколько ты сегодня
выпил?» «Сейчас скажу: сначала 150 грамм российской, потом 500
кубанской, 150 столичной, 125 перцовой и 700 грамм ерша. А ты?»
«А я ровно столько же, Минин».
«Так куда же ты теперь идешь, Пожарский?» «Как куда? В
Петушки, конечно. А ты, Минин?» «Так ведь я тоже в Петушки.
Ты
ведь, князь, совсем идешь не в ту сторону!» «Нет, это ты идешь
не туда, Минин». Короче, они убедили друг дружку в том, что
надо поворачивать обратно. Пожарский пошел туда, куда шел
Минин, а Минин — туда, куда шел Пожарский. И оба попали на
Курский вокзал.
Так. А теперь ты мне скажи: если б оба они не меняли
курса, а шли бы каждый прежним путем — куда бы они попали? Куда
бы Пожарский пришел, скажи?
— В Петушки? — подсказал я с надеждой.
— Как бы не так! Ха-ха! Пожарский попал бы на Курский
вокзал! Вот куда!
И сфинкс рассмеялся и встал на обе ноги:
— А Минин? Минин куда бы попал, если б шел своею дорогою и
не слушал советов Пожарского? Куда бы Минин пришел?
— Может быть, в Петушки? — я уже мало на что надеялся и
чуть не плакал. — В Петушки, да?
— А на Курский вокзал — не хочешь? Ха-ха! — и сфинкс,
словно ему жарко, словно он уже потел от торжества и
злорадства, обмахнулся хвостом. — И минин придет на Курский
вокзал!.. Так кто же из них попадет в Петушки, ха-ха? А в
Петушки, ха-ха, вообще никто не попадет!..
Что это был за смех у этого подлеца! Я ни разу в жизни не
слышал такого живодерского смеха! Да добро бы он только
смеялся! — а то ведь он, не переставая смеяться, схватил меня
за нос двумя суставами и куда-то потащил…
— Куда? Куда ты волокешь меня, сфинкс? Куда ты меня
волокешь?
— А вот увидишь — куда! Ха-ха! Увидишь!..

Adblock detector
Наверх