Должен ли муж помогать родителям жены

Должен ли муж ставить жену выше матери?

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

В присутствии свекрови невестка превращается из взрослой, уверенной в себе женщины, занимающей не самый низкий пост на работе и получающей не самую плохую зарплату, в сжавшуюся, испуганную маленькую девочку. Она старается не перечить, выслушивает советы, нотации и даже оскорбления, пытается угождать и оправдываться. Но свекрови этого недостаточно, она продолжает подозревать невестку во всех смертных грехах.

Где же в этой истории молодой муж? Он вне этой истории. Он — одна из причин развернувшегося сражения, но на поле битвы его нет. Он или не замечает происходящего, или очень любит мать и, одновременно, боится ее. А она умело шантажирует его своим слабым здоровьем, одиночеством, сыновним долгом и добивается утешений и извинений сына. Ну, а невестке достаются его хмурые взгляды и молчание.

Позиция свекрови

Она ему всю душу отдала, вырастила, выучила, ночей не спала. И вот посмотрите, какой красавец вымахал — гордость семьи. Вот оно, счастье материнское! Ссадины, шишки, плохие отметки, дурные компании — все позади. Кажется, живи да радуйся. Но сердце материнское уже ноет от тоски, дыхание прерывается, комок к горлу подкатывается: вот-вот на горизонте появится ОНА, похитительница ее счастья.

И тут, на самом деле, появляется она, и начинаются слезы, истерики… Конечно, были и попытки сдерживаться, но из них ничего путного не получается. С болью в голосе мать бросает невестке в лицо: «До тебя в этом доме всегда был смех и улыбки!»

Невестка всем недовольна! Ей помощь предлагаешь! Она должна благодарить свекровь и чувствовать себя всю жизнь в долгу за подаренные ей одеяла, подушки, простыни, посуду. Ведь сама-то пришла только с одеждой в чемоданчике. А сколько доброты и тепла свекровь отдает ее детям! Как переживает за них! Пока маленькими были — ночью к кроватке по несколько раз подходила проверить, как спится ее внучку. А она, нет чтобы поблагодарить за заботу о детях, обижается, видите ли, нельзя в их комнату по ночам без спросу входить! Да разве свекровь не хозяйка в родном доме?!

Да и что она умеет, что знает? Ни готовить, ни стирать, ни в доме прибраться толком не может. Если б не свекровь, так и сама, и муж ее молодой грязными да голодными ходили бы.

А вкус у нее какой! Так и гляди, чтоб дрянь какую-нибудь на мужнины деньги не купила (конечно, деньги мужа, у нее самой зарплата-то какая?).

Столько лет мать сына родного опекала. Ей ли не знать, что делать, если горлышко у него заболит или с животом что приключится. Кому как не матери родного сына полечить? А невестке все не так — опять надулась, опять молчит.

Вы никогда не задумывались, почему существует так много
анекдотов и веселых баек про тещу и зятя, а про свекровь и
невестку совсем нет? Лично я не встречал ни одного
анекдота про эту пару. Потому что взаимоотношения невестки
и свекрови носят чаще всего не комический, а весьма
драматический характер – тут уж не до смеха.

Особенно если сына воспитывала мать-одиночка. Она нередко
считает его своей кровной собственностью, и если
какая-нибудь другая женщина начинает любить ее сына, она
тут же видит в ней соперницу и прилагает немалые усилия,
чтобы поссорить сына с его женой, а то и вообще разлучить
их. Я знал случаи, когда матери сами знакомили своих
сыновей с их будущими женами, а потом сами же разрушали их
брак из-за ревности и слепой материнской любви.

Притом эти женщины действуют чаще всего бессознательно. Им
кажется, что они действительно любят сыновей, и они
искренне считают, что невестки недостаточно заботятся об
их любимых детях и вообще преисполнены всяческих
недостатков. А на самом деле матери просто чувствуют себя
одинокими, несчастными и брошенными и очень переживают
из-за этого. И их, конечно, тоже нужно понять.

Конфликт может усугубиться тем, что сын такой властной
мамы может быть очень зависимым от нее. Он не может
принять нужного решения и вместо того, чтобы встать на
защиту своей жены и попросить маму не вмешиваться в их
жизнь, продолжает во всем слушаться свою родительницу. Он
будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только
испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда
ждет от мужчины решительности и защиты.

В общих чертах обрисовав ситуацию, перейдем к главному
вопросу: что со всем с этим делать и как вести себя
родителям и молодому поколению, чтобы избежать конфликтных
ситуаций?

— Действительно, сплошь и рядом ведь такие ситуации, когда мать хочет влиять через сына на невестку. Ей настолько не хочется с ней общаться, по многим причинам, что сама она никогда ей не позвонит и не встретится с ней, но, общаясь с сыном, она как бы двух зайцев убивает: и сохраняет дистанцию с невесткой, и одновременно, пытается повлиять на нее или навредить ей через своего сына. Наверное, благодаря занятию такой позиции, она ощущает себя в эпицентре какого-то действия. Так бы она сидела перед телевизором, смотрела сериал, а тут вроде бы такая бурная жизнь вокруг нее кипит!

— Она бурная внешне, а с другой стороны, в душе матери не может не быть дискомфорта от того, что сын ее всё-таки несчастен: или, как думает свекровь, из-за своей жены, или из-за слов или поступков своей матери.

— Т.е. даже не смотря на то, что она воюет за него и вносит сумбур и раздор в семью — она всё равно ему в душе сочувствует? Или она жалеет его: «Ой, какая же тебе жена досталась…», не понимая в его несчастье своей роли?

— Человек не может не страдать, когда он совершает неправильные поступки. Внутри каждого творящего зло человека всегда есть чувство вины. Оно неосознанно им, всё время прячется вглубь, но оно всё равно есть. Оно не формулируется в то, что «я не права», но всё равно где-то внутри есть: «Плохо, мне так плохо!». И, конечно, человек начинает искать силы, искать место, где ему бы было хорошо, и опять, зачастую, ради этого грешит, и опять ему плохо… И это тоже замкнутый круг!

Да, человек может совсем не осознавать своей вины, закрывать на все происходящее со своим ребенком глаза: «Ни в чем я не виновата, она, невестка, плохая — и всё!»

— Насколько благополучие семьи зависит от того, живет ли молодая семья с родителями под одной крышей или нет?

— Если отношения между супругами и родителями уже более-менее выстроенные, тогда и в одном общем доме они будут благополучными. Если это семья, где люди друг друга и сами себя уважают, они смогут разумно и культурно взаимодействовать и счастливо жить все вместе.

Но для этого нужно, чтобы все эти люди были действительно культурны, чтобы они не были психологически зависимы друг от друга, чтобы они умели распределять между собой свое свободное время, умели выстраивать внутри семьи разумные, но жесткие границы, умели правильно распределять функции и обязанности в семье — кто чем занимается, кто что делает дома. Нужно, чтобы это были зрелые люди! Конечно, все эти многочисленные условия должны быть выполнены, чтобы реализовать в жизни некую идеальную модель большой семьи, но такие семьи бывают.

— А как чувствуют себя большинство семей, которые живут под одной крышей с родителями одного из супругов?

— Как они живут? Они живут ужасно. Приятных исключений, когда разные поколения прекрасно уживаются под одной крышей, очень мало. Но надо сказать, что сейчас вообще мало счастливых семей. Поэтому я в принципе считаю, что в идеале было бы хорошо, чтобы границы взаимоотношений между разными поколениями одной семьи были разведены территориально.

Во многих известных мне случаях родители, которые были против брака своего ребёнка с конкретным человеком, не изменили своего отношения после свадьбы. (Особенно тогда, когда отношения между супругами были не очень хорошими или вовсе складывались очень плохо). Вместо того чтобы поддерживать своего ребёнка, который оказался в тяжёлой ситуации, самыми разными способами, более или менее сознательно они способствовали распаду его брака. Можно выделить несколько типичных ситуаций:

• агрессия, обращенная против невестки (зятя) чтобы отогнать её (его) от их обиженного ребёнка

• давление на своего ребёнка, чтобы он наконец-то прозрел и ушёл от супруга;

• вынесение родителями вердикта о том, что брак вообще был недействительным.

Перечисленные ситуации требуют объяснения и комментария. Первая и вторая ситуации случаются чаще всего с людьми, не слишком связанными с Церковью, для которых клятва, произнесённая в таинстве венчания, значит немного. Они смотрят на ситуацию чисто по-человечески — их ребёнку причиняется вред, поэтому нужно «ликвидировать» обидчика. Я сталкивался с совершенно неправдоподобными ситуациями. Например, родители жены в прямом смысле слова выбрасывали зятя из дома и выставляли его вещи за дверь (молодожёны жили у родителей жены). Сделано это было буквально силой. Тестю помогали другие родственники-мужчины. Муж не мог вернуться к жене и двухлетнему сыну под угрозой избиения. Через некоторое время родственники подали в суд иск на развод, приводя полностью высосанные из пальца факты, для подтверждения которых воспользовались фальшивыми свидетелями. Всё было настолько шито белыми нитками, что суд большинству «неоспоримых доказательств» не поверил. Судебное дело тянется уже несколько лет. Муж не соглашается на развод, но что из того? Он не живёт с женой и, несмотря на установленные судом свидания с сыном, не в состоянии добиться их от жены, которую солидарно поддерживает вся семейка. Добавим только, что выгнанный муж — человек спокойный, образованный, пользуется уважением на работе. Зарабатывал мало и похоже, что это было весьма существенным во всём деле. Общий итог,семья жены после свадьбы пришла к выводу, что он слишком слабая партия для такой чудесной женщины, как их дочь-психолог (учёбу закончила, уже будучи замужем, а муж ещё до женитьбы).

Но это женское мнение… Женщины меркантильны, недалеки и просто овцы (беее).

  • Пытаться занять чужое место. Зять ни в коем случае не должен жене заменить всю ее семью. Для нее по-прежнему мама есть мама, а папа есть папа. Чтобы избежать подобных ссор и конфликтов, нужно в первые дни брака решить, где чье место. Но сделать это нужно без криков, ссор и скандалов, а в спокойной дружественной атмосфере.

  • Кричать. Зять должен спокойно разговаривать с родителями жены. Даже если в семье назревает скандал, и отношения становятся напряженными, криков нельзя допускать.

  • Критиковать. Муж не должен критиковать родителей жены. Они, как и все люди, имеют право на ошибки. Возможно, тесть не так хорошо умеет ремонтировать бытовую технику, как зять, но он не должен из-за этого критиковать папу жены. Тесть и зять должны постараться понимать друг друга, для этого в некоторых ситуациях зять должен научиться уступать.

  • Оскорблять. В общении зять должен уважительно относиться и к своей жене, и к ее родителям. Однажды проявив свое неуважение, зять навсегда испортит отношения с семьей жены.

  • Игнорировать. Теща и зять, отношения которых могут быть напряженными, могут все же жить в мире. Для этого зять не должен игнорировать родителей жены и их советы. Быть может, зять не нуждается в подсказках, но он должен постараться спокойно относиться к тому, что родители жены хотят ему что-то посоветовать.

  • Вмешиваться. Муж никогда не должен вмешиваться в отношения жены и ее родителей. Особенно это касается споров. Если в подобной ситуации муж примет сторону жены, то будет врагом для ее родителей, если же согласится с родителями, то окажется в немилости жены. Поэтому муж должен стараться держать нейтралитет.

Пытаться занять чужое место. Зять ни в коем случае не должен жене заменить всю ее семью. Для нее по-прежнему мама есть мама, а папа есть папа. Чтобы избежать подобных ссор и конфликтов, нужно в первые дни брака решить, где чье место. Но сделать это нужно без криков, ссор и скандалов, а в спокойной дружественной атмосфере.

Другой пример. Зять принят родителям будущей жены, но они тщательно испытывают его ещё до свадьбы. Потребовали, кроме всего прочего, чтобы он, будучи иногородним студентом, поселился у них в отдельной комнате, чтобы они могли присмотреться к нему вблизи. Все «тесты» парень прошёл успешно. Дело дошло до свадьбы. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить. Через месяц после свадьбы муж мог контактировать с женой исключительно через тестя. Родители жены взяли на себя всю инициативу в проведении развода и признании брака недействительным в церковном суде. Добавим только, что родители — уважаемые, образованные люди, заседающие в приходском комитете.

Подытоживая вышеприведённые примеры, следовало бы отметить: родители — это не самые подходящие люди для того, чтобы выносить вердикты на тему брака их детей. Естественно, эти вердикты не только являются, но просто должны быть необъективными. Разумеется, эти вердикты выносятся и будут выноситься, но именно сознание собственной субъективности должно удержать благоразумных родителей от вмешательства в супружеские отношения молодых, особенно от вмешательства, которое явно направлено на разрушение брака. Принятие решения за молодых в этих делах полностью неоправданно и недопустимо. Нужно постоянно разъяснять родителям, что право принятия решения за детей утрачивается с момента их ухода из дома.

Конечно, родители могли и даже на сто процентов должны принимать решения за ребёнка в момент, когда он появился на свет. Однако с этого момента должен начаться и продолжаться сознательный, контролируемый родителями процесс их отстранения от принятия необязательных решений. Необязательных, то есть таких, которые ребёнок может уже, пусть даже с определённым риском, принять сам. Мечтой и целью родителей должно быть, чтобы их ребёнок во всё большем диапазоне принимал решения о себе сам, будучи способным на это и подготовленным к этому.

Очевидно, что надлежащее воспитание и тем самым подготовка к ответственному принятию жизненных решений уберегли бы детей от вступления в супружеский союз, с самого начала обречённый на большие трудности. Тогда исчезли бы основные причины, подталкивающие родителей к вмешательству в супружеские отношения молодожёнов. Поэтому злость на детей из-за того, что они поступают плохо, должна уступить место смиренному размышлению над собственными ошибками и вытекающими отсюда пробелами в воспитании детей. Однако не время исправлять эти пробелы в воспитании на этом этапе.

Кстати, это типичная ситуация. Если семейная система не работает нормально, появляется или симптоматичный член семьи или какое-то такое ЧП. Симптоматичный – это член семьи, который сигналит о том, что семейная система начинает давать сбой. Все начинают не на каких-то важных целях концентрироваться, а именно на нем. Он или заболевает, или умирает, или еще какое-то происходит событие, на котором семья концентрирует свое внимание. Происходит концентрация не на любви друг к другу, а на решении каких-то ситуативных задач.

И наоборот, если выбрана и осознана обоими супругами единая, верная цель семейной жизни, на ее основе всё остальное уже можно построить достаточно прочно. Получится гармоничная семейная система.

Такая, верная цель только одна. Цель – это любовь наша, двоих супругов. Мы должны пронести свои чувства до конца. Для этого мы всё время должны искать близости, доверия, понимания. Стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть возделывать, постоянно культивировать любовь.

© Realove.ru

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Adblock detector
Наверх