Замужем а думаю о другом

Я замужем, а думаю о другом

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Семейные взаимоотношения – непростой и сложный процесс. Чувства, которые пылали в самом начале знакомства, постепенно угасают, и люди стараются прибегнуть к более новым ощущениям. И, не заметив того, что произошло, оказываются во власти измены.

Женщина чаще старается искать более новых и страстных ощущений на стороне. Может это свойственно им, а может, это призыв несогласия с той обстановкой, которая происходит в семье.

Конечно лучше всего выход из сложившейся ситуации – серьезный разговор с мужем по поводу такого состояния в их отношениях. Но, если уже ничего не помогает – именно любовник может стать той отдушиной и объектом, который даст понять, а стоит ли продолжать жить с мужем или расстаться. Но это нисколько не оправдывает действия женщины именно таким способом.

Ирина, здравствуйте.
Судя по вашему описанию, новый мужчина, который завладел Вашим вниманием – не то, чтобы не ТОТ… просто Вы его практически совсем не знаете. Он подвернулся Вам в нужное время и в нужном настроении – когда Ваши отношения с мужем были в кризисе, не хватало романтики, заел быт и постоянные скандалы. И тогда Вы всерьез задумались о том, а ТОТ ли у Вас муж…

13.01.2010, 11:28

Anji, прочти еще раз мой последний пост № 58. И хорошенько подумай.


Anji, бросай обоих. Забудь, как страшный сон. Ты сейчас молодая, потом будешь вспоминать и плеваться. Не нужен ни муж, ни друг. Не может решиться сразу, возьми тайм-аут. Уйди от них на 2 месяца. И дай себе честное слово не видеться ни с одним, ни с другим. Больше общайся на работе, с подругами. Читай литературу, занимайся спортом, если есть возможность, поедь отдохни, измени круг общения, общайся с другими людьми.
и самое главно НЕ БОЙСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНА
объясни ситуацию, скажи, что запуталась и хочешь разобраться в себе. И начинай новую жизнь


UUmka, не могу, я очень слабовольный человек, не могу все вот так взять и бросить. Я вроде бы и с мужем не хочу расходиться, но знаю одно, что детей от него врят ли когда решусь иметь, так как я уже говорила, что когда он выпивает, у него едет крыша (недавно даже белочку словил, было ужасно страшно), и если щас я могу уйти в такие ситуации к родителям, то с ребенком то ночью я не попрусь к ним. Так же я боюсь идти с ним куда-нибудь в кафе, так как так же боюсь, что он напьется и у него поедет крыша, боюсь по на улице находиться с ним, когда он пьяный, потаму что он разъяренный и ко всем придирается. А когда он трезвый, он очень добрый и отзывчивый человек, всегда готов прийти на помощь. И я понимаю, что он любит меня и не сможет без меня, это я точно знаю, у него родственников практически нет, а если еще и я уйду, боюсь, что запьет и что-нибудь сделает с собой.


Красная Орхидея

13.01.2010, 14:21

Anji, у тебя проблема не в измене. А в со-зависимости с мужем-алкоголиком. У тебя все так запущено, что впору бежать к психологу и психотерапевту, уж не обижайся!
Твой выход – срочный развод. На фиг тебе этот муж? И – поднимать самооценку. То, что ты кичишься своим слабоволием – это плохо. Я тебе так скажу: поставь на себе и своей жизни тогда большой жирный крест. При тех исходных данных, что ты пишешь в теме – тебе НИКОГДА не быть счастливой, не жить хорошо, не радоваться. Неужели т хочешь вот так загубить саму себя? Просто страшно, что есть возможность, пусть и по инету, спасти хотя бы одну судьбу – твою – пока не поздно, и ничего не получается до тебя донести! Остановись! Твой муж – вовсе не
очень добрый и отзывчивый человек, всегда готов прийти на помощь., –
разъяренный и ко всем придирается.
Вот в этом – истина. Такой монстр он и есть на самом деле, потому что в опьянении не происходит раздвоения личности, а просто вылезает на сцену истинное “Я”_ подсознание. Ну и как дальше жить, с пьющим, не хотеть от него рожать, все время бояться??? А зачем??? Почему нельзя уйти и жить нормально и быть счастливой?
А то, что
если еще и я уйду, боюсь, что запьет и что-нибудь сделает с собой.
тебя и вообще не должно касаться! Это – его, а не твои проблемы!


ИМХО: срочно к психологу, избавляться от зависимости от алкоголика-мужа и на развод. Потом – все остальное. Друзья-не друзья, любовь-морковь. Я не понимаю, как и зачем можно жить с таким мужчиной.


Девочки, ну не могу я от него уйти. То, что вы пишите, что если я уйду и он запьет, то это его проблемы, а не мои – это не так. Я буду ужасно переживать за него. Тем более уже было такое, что по пьяни он пытался выброситься из окна (но я так думаю, что это было скорее всего привлечение внимания, а там кто его знает). Если с ним что-то случиться из-за меня, я себе этого не прощу никогда и не смогу с этим жить. Он практически один, родителей у него нет и если еще и я его брошу… Плюс ко всему он меня очень сильно любит, когда у нас все хорошо он всегда уделяет мне внимание и когда он трезвый, он на самом деле очень хороший человек. Мне жалко его, что он ко мне со всей любовью, а вот так возьму и брошу его. Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой. В принципе он не алкоголик, он может год вообще не пить, а потом выпить, завестись и если мы поругаемся, то может пить целую неделю беспробудно, забивая на работу. У него нет зависимости от алкоголя, просто когда он выпьет, он не всегда может во время остановиться и контролировать себя. И вот так вот одно на другое накладывается и у меня просто едет крыша!!!


Lumino4ka

13.01.2010, 15:09

если еще и я уйду, боюсь, что запьет и что-нибудь сделает с собой

Какая вы наивная. 🙂 Мой первый муж тоже выпивал, со временем превращаясь в алкоголика. На мои просьбы, мольбы, уговоры, реагировал: “Ты меня любишь так что не бросишь.” Когда терпение у меня лопнуло и я от него ушла, он не один месяц оббивал пороги и моих родителей, и моей работы, с требованием вернуться, говорил если не вернусь покончит с собой. Я не вернулась, более того сменила место жительства. Прошло уже 10 лет, бывший муж жив-здоров, нашел себе собутыльницу по совместительству сожительницу и продолжает в том же духе.

А я сейчас благодарю Бога, что в свое время мне хватило ума(?), сил и мужества уйти от мужа. Что не дала себя увлечь в эту яму. Потомучто при муже алкоголике и жена его выглядит соответствующее (пусть даже если она и не пьет).

зЫ. К счастью у меня нет синдрома “дочь алкоголика” и такая “семья” для меня не приемлема.


Anji, попереживаешь и перестанешь, потому что жить тебе будет лучше, намного лучше, чем сейчас. А он – взрослый человек. Жизнь свою должен и может строить сам, так что не переломится. Фактически ты даже не в семье живешь. Такие мысли:
Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой.
бывают не о муже. Такие мысли бывают о брате, о сыне, о племяннике. Но не о муже.


Красная Орхидея

13.01.2010, 15:20

Anji, ты неверно рассматриваешь свою ситуацию и неправильно расставляешь в ней акценты. Алкоголики только САМИ ответственны за то, что пьют. Почему ты берешь эту ответственность на себя?

Пьют люди – от пустоты в душе, от не знания, куда себя девать и как жить. У них не сформированы ни цели, ни ориентиры по жизни. При чем тут ты?

Тем более уже было такое, что по пьяни он пытался выброситься из окна
Вот оно – подтверждение моим словам.
И если у него “белочка”, суицидальные наклонности – то надо тогда лечиться, раз уж ты его хочешь вытащить. Правда, на то должна быть исключительно ЕГО добрая воля. И ЕГО желание жить по-человечески.
С какой такой горести он ведет такой образ жизни? Что мешает ему жить счастливо и делать счастливой тебя?

Если с ним что-то случиться из-за меня
Из-за тебя с ним НИЧЕГО не может случиться! Не надо подогревать в нем мысль, что не он – хозяин своей жизни. Люди только САМИ ответственны за свое поведение!

У него нет зависимости от алкоголя, просто когда он выпьет, он не всегда может во время остановиться и контролировать себя.
А это и есть алкоголизм в чистом виде!
Я не понимаю, с какого перепугу ты считаешь, что он без тебя – не сможет? Что за ерунда! Не стоит завышать своей ценности в его жизни. Ведь он же понимает, что ты можешь бросить его, если он будет пить? И что-то не очень думает о том, как ТЕБЕ рядом с таким вот мужем!
Я терпеть не могу алкоголиков, наркозависимые товарищи жалости во мне не вызывают и желание спасать их от самих себя – тоже. И я не понимаю женщин, цепляющихся за таких убогих недочеловеков, обрекающих и себя, и своих детей на жизнь в аду.
Читать посты автора мне страшно. Одна мысль – к специалисту – лечить мозги, душу и нервы!


Мне жалко его Хочу сказать,что на таких чувствах,семью не сохранить. В конечном итоге вы его возненавидите за то что из жалости не можете уйти,а он вас за то что вы не любите его и изменяете. так и будете отравлять друг-другу жизнь.

Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой. Эта ситуация ну уж никак не решиться сама собой. Он женат, и по твоим словам любит тебя. Для него нет надобности искать себе девушек. А вот ты не думала что видя твое поведение ( он не глупый же человек) потому и пьет? Так или иначе ты уже делаешь ему и плохо и больно.


Lumino4ka

13.01.2010, 15:32

Да, еще. Периодически у всех замужних женщин возникают симпатии к противоположному полу (впрочем как и у мужчин). Но это совсем не означает, что нужно сразу прыгать в койку. А еще живя с мужем/женой кто-то может влюбляться, но это опять же не означает, что нужно каждый раз разводиться и снова жениться.
Человек живое существо и ему характеры и чувства, и эмоции, но так же человек существо разумное, поэтому и говорят, что он сам кузнец собственного счастья (либо несчастья).
Посмотрите на свою жизнь, об этом вы мечтали в детстве? Этого вы заслуживаете? Исполнились ли ваши желания? Тот ли этот человек с которым бы вы хотели провести жизнь? Родить детей? Состариться?
Если да, то живите, ради Бога. А ложиться с другим мужчиной в постель только потому, что у вас к нему симпатия, глупо. Сегодня один, завтра второй, послезавтра третий. И вот вы уже не смотря на замужний статус становитесь шлюхой (Сорри другого слова не могу подобрать).
Учитесь контролировать свои желания и направлять их в нужное для вас русло.
Не думаю, что вы сознательно хотите стать дамой легкого поведения.
А если хотите семью, детей, быть счастливой, начтите жизнь с чистого листа. Где не будет места мужу-выпивохе и мыслям об измене.


просто когда он выпьет, он не всегда может во время остановиться и контролировать себя
А зачем тебе рядом такой муж, которому нужно постоянно контролировать себя, чтобы нормально относиться к окружающим?Потому что нет ничего, что человек бы делал пьяным, чего ему не хотелось бы сделать трезвым.
Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой
Этого сейчас точно не случится, потому что рядом есть ты, и он, скорее всего, уверен, что ты никуда и не денешься.
В принципе он не алкоголик, он может год вообще не пить, а потом выпить, завестись и если мы поругаемся
Это и есть определение запойного алкоголика. И пока ты эту проблему не признаешь, ты не сможешь ее решить для себя. А решение тут одна – спасайся, пока можешь, раз у твоего мужа нет желания спасать себя и брак у вас…на мой взгляд, уже не брак.
Я буду ужасно переживать за него.
Это пройдет со временем. Я могу показаться категоричной, но эти переживания бессмысленны, хотя так мы ищем оправданий перед совестью.
Моя мать алкоголичка, и, видимо, все подобные ситуации похожи до безобразия. Дальше он будет пить только больше, а ты ничем не сможешь ему помочь, потому что нет в у вас такого чувства, ради которого алкоголики завязывают. Будешь ждать – сломаешь жизнь и себе и ему. Если уйдешь – у него будет шанс что-то понять для себя и держаться. Или встретить кого-то, ради кого ему захотелось бы бросить пить. А пока ты рядом – этого не будет.
И что бы он не сделал с собой(будешь ты рядом или нет) – это ЕГО выбор, за который ты не можешь нести ответственность. Скажи, вот если он сейчас, будучи женатым на тебе, покончит с жизнью?Ты будешь себя винить?Возможно, но не столь сильно, так? Гораздо сильнее будет чувство облегчения.
Так зачем врать себе и ему?Будь честнее, просто уйди и не мучай себя беспочвенным чувством вины.


леди романтик

14.01.2010, 12:57

Честно сказать, уже не вижу смысла обсуждать что-то… Девушке, даже не совет нужен, а так скажем “исповедаться”, чтобы легче было. Не смотря на все советы (перестать встречаться с другом или же уйти от мужа или пожить одной, разобраться), автор делает как ей хочется, и снова ищет на форуме кому поплакаться.

Anji, Вы ведь и сама знаете, чего Вы хотите и более того как Вы будете поступать!!!

ЗЫ Извиняюсь за резкость…


Я В ШОКЕ. Других слов у меня нет.

Знаешь, а если ты останешься с мужем, то где гарантия что через пару лет он ТЕБЯ в порыве “страсти” не убьют, не покалечит???:rolleyes: об этом ты не думала??

А вообще все это отговорки чистой воды. Просто ты сама понимаешь, что жизнь твоя проходит не правильно, но менять ничего не хочешь, не готова, поэтому живешь в своем мааааленьком мирке, где присутствуют только несколько человек, и ваша квартира как место действий. Ты живешь только этой ситуацией не видя ничего другого.
Anji, посмотри вокруг, оглянись!!!Очнись :cooldown!!! Если же нормальная жизнь!!!!! Есть НОРМАЛЬНЫЕ люди.
создается впечатление, что ты пишешь на форум, просто так, потому как не к одному человеку ты прислушаться совсем не хочешь.
Пойми, у всех в жизни были не хорошие ситуации и проблема выбора тоже была, и оставлять кого-то тоже было трудно, и рыдали в подушку тоже все…. Каждый сам для себя выбирает ту жизнь, которой хочет жить. Да, никто не идеален, но мы стараемся, мы ХОТИМ быть счастливыми, а ты хочешь упиваться своей ситуацией, хочешь страдать, хочешь пото, спустя 10 лет, сидеть на лавочке с синяком под глазом и говорить :”ну да… вот тогда если бы я ушла… то было бы то……а, сейчас уже все поздно….уже куда я денусь…. это судьба у меня такая, да и мужики все козлы, нормальных нет”
Пойми, Anji, кроме тебя это НИКТО не решит.

Вот давай так. Что ты сделала вчера и сегодня для того чтобы сделать свою жизнь счастливой?? (потому что я не думаю, что ты хотела для себя такой жизни)


Привет, всем! С мужем вроде бы все наладилось,он поверил, что ничего не было. Я стала ему уделять внимание. Прошло дня два, я на работе, он звонит мне пьяный, говорит, что вечером нам нужно серьезно поговорить, что он все понимает, что происходит. Нам кредит нужно оплачивать в ближайшие дни, а он сидит дома, не работает и бухает. Девочки, ну как можно на него положиться? Теперь, вы понимаете, когда я говорю, что рядом с ним я не чувствую себя женщиной, слабой и беззащитной. Мне приходиться самой решать проблемы, а ему как-будто на все плевать, думает будь что будет.


Lumino4ka

14.01.2010, 17:37

Anji,может вы прочитаете все то что мы вам написали?


Красная Орхидея

14.01.2010, 17:45

Anji, ты странная девушка! Есть такая цитата хорошая, в твоем случае она идеально подходит: “Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!”.
Нравится тонуть – тони, пока не захлебнешься!
Не нравится – выплывай и живи по-человечески!
И возьми себе за правило по жизни: не жаловаться и не ныть, если нет желания ничего менять! Или уже ной и пищи попутно (раз так легче), но меняй свою жизнь!!!!


Ага!!! Точно!!!!а вот с мужиком который живет с женой потому что ему уйти некуда и спит с женами своих друзей, ты будешь себя чувствовать защищенной????!!!!!!


Anji, у нас в темах дают советы, чтобы люди хотя бы задумались, раз делать и менять что-то пока не готовы. Если люди даже задуматься не хотят, а пришли только чтоб поплакаться в жилетку, извини, но это не формат данного Форума, это делается в чатах жен алкоголиков. Объективно: прогресса в теме я не вижу, и если все будет продолжаться в том же духе – тема будет закрыта, потому что просто так сотрясать воздух тут не принято.


Девочки, я прислушиваюсь к вашим советам и мне они необходимы. Просто определиться и решиться на что-то я пока не могу. Вобщем вчера я приехала, он пьяный, сказал, чтоне верит моему вниманию, думает, что это наиграно, потом ударил меня и я уехала к родителям. Я не хочу с ним быть, я прекрасно понимаю, что нормальной жизни с ним не будет. Еще ночью приезжала милиция, соседи вызвали, так как музыка ночью орала на всю квартиру. Есть еще одна проблема, несколько месяцев назад он уговорил меня взять машину в кредит, чтобы он работал на ней, ему кредит не одобряли и мне пришлось взять на себя. Теперь на мне висит несколько кредитов, в месяц нужно отдавать около 20 тысяч. Он на машине не работает, сидит бухает. И как я буду дальше жить, просто не представляю! Хочется просто удавиться…


Lumino4ka

15.01.2010, 11:04

Anji, если кредит на вас, а платить его вы не в состоянии, банк просто заберет машину. Вот и все.


Удавишься – создашь проблемы родителям. Не можешь выплачивать кредит – машину заберут, вот и все. Тебе она нужна, машина-то? Остальные кредиты какие?


Самое удивительное, что меня совершенно не мучала совесть. Я уверила себя, что это было только единажлы и больше не повториться, и что этого человека я больше не увижу и вообще постараюсь эту историю забыть. Но не тут то было.

Полли

© magazine.kosmetichka.ru

И тут вы пишите – “Стоит ли начать сближаться с М.,дать понять что я думаю о нем как о мужчине?”…
Делать или не делать – зависит от того что вы хотите получить и на что готовы.
Вы готовы быть любовницей М.?
Вы готовы развестись с мужем?
Вы готовы забрать у дочери папу и поселить её с дядей?
…. И ещё миллион вопросов, которые нужно решить перед тем как сделать один столь желанный шаг.

Я ходила к психологу в выходные, она мне толком ничего не сказала, по крайней мере, помимо того, что я и сама знала. По видимому попался не профессионал.

Психолог как раз-таки профи, ты знаешь, что психолог не дает советы. Он только выслушивает клиента и четко оговаривает то, что именно клиент хочет, т.е. озвучивает твои желания

Сказала только, что как она видит, я сама твердо решила уйти от него, что надо тогда быстрее решать с разводом,

Здесь и сказать нечего…

Сейчас, пока муж пьет, кредит оплачиваю я. Вся з/п уходит на этот кредит, занимаю деньги у мамы, т.к. элементарно на проезд нет денег.

Что ж у нас мужики то так обмельчали?Грустно все это, положиться не на кого, поэтому то женщине приходиться быть сильной, чтобы выжить и поднять своих детей!

“Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него”…(c)


По поводу вещей:
Я бось ранить его еще больше, забрав вещи. Мама с сестрой хотели заехать к нему на этой неделе, поговорить с ним, поддержать. Я попросила взять какие-то вещи, мама говорит, что это причинит ему боль, он подумает, что они приехали, только для того, чтобы вещи забрать.
По поводу машины:
себе забирать я ее не хочу, у меня и прав-то нет. Я хочу оставить ему, может он одумается и пойдет на работу. Образование у него среднее и кроме как водить машину, он больше ничего не умеет. Как-то давно его лешили прав на год, он весь этот год не работал, хотя и говорил, что будет искать работу, пойдет хоть охранником. Но весь год просидел дома. С машиной он хотя бы сможет работать. А если я у него еще и машину отберу, он начнет пить еще больше. А так хотя бы есть возможность работать. Хотя он говорит, что машина ему не нужна, он не сможет на ней ездить, слишком много воспоминаний. Но я думаю, что это вопрос времени.
Девочки, кто-нибудь из вас уходил от мужа? Почему? Любили ли вы его? Через сколько боль утихла?


Lumino4ka

25.01.2010, 16:59

Девочки, кто-нибудь из вас уходил от мужа? Почему? Любили ли вы его? Через сколько боль утихла?

Я уже писала.

Какая вы наивная. Мой первый муж тоже выпивал, со временем превращаясь в алкоголика. На мои просьбы, мольбы, уговоры, реагировал: “Ты меня любишь так что не бросишь.” Когда терпение у меня лопнуло и я от него ушла, он не один месяц оббивал пороги и моих родителей, и моей работы, с требованием вернуться, говорил если не вернусь покончит с собой. Я не вернулась, более того сменила место жительства. Прошло уже 10 лет, бывший муж жив-здоров, нашел себе собутыльницу по совместительству сожительницу и продолжает в том же духе. А я сейчас благодарю Бога, что в свое время мне хватило ума(?), сил и мужества уйти от мужа. Что не дала себя увлечь в эту яму. Потомучто при муже алкоголике и жена его выглядит соответствующее (пусть даже если она и не пьет).

Уходила. Пил. Любила. Через год (когда встретила другого мужчину).


Девочки, кто-нибудь из вас уходил от мужа? Почему? Любили ли вы его? Через сколько боль утихла?

Я уходила, но у меня ситуация была совершенно другая, я полюбила другого, с которым ничего не вышло, уходила не к нему, уходила просто потому что поняла, рядом тот, с кем я не хочу прожить всю жизнь. Сейчас одна и чувствую себя превосходно. Он был камнем, который на меня давил. Сейчас ощущаю свободу и понимаю как я счастлива только от того что просто живу, и как я правильно сделала, что развелась.


Красная Орхидея

25.01.2010, 18:16

А если я у него еще и машину отберу, он начнет пить еще больше.
Детский сад, ей Богу!
сколько можно думать уже о нем, а не о себе? Машина тут не при чем. Захочет пить – и без повода будет.
По поводу ухода от мужа. Я ушла от первого мужа, были и его измена, и попытка суицида с его стороны, и больница, где я его выхаживала и ставила на ноги, и мои попытки строить отношения с другими мужчинами еще до официального развода, и его попытки вернуться, и самый настоящий приворот той, к которой я его отправила (до этого я в магию не верила, а тут…), и мое осознание того, что жить семейными ценностями он не будет. Уходила, хотя очень любила. Рвала по живому, года полтора мучилась страшно. Потом еще года полтора переживала, но уже не так остро. Ничего, осталась жива, набралась жизненного опыта, поумнела и повзрослела за эти годы. Ни о чем не жалею в итоге. Самое смешное, знаешь что? Я его часто вижу – работаем рядом. Прошло уже 11 лет с момента официального развода. Честно? Смотрю на него и злюсь на себя, что истратила столько слез, нервов и душевных сил. А сейчас он не вызывает у меня никаких чувств, кроме жалости к нему и сожаления о том, что все эти три года мучилась, вместо того, чтобы жить счастливо. Время – великий лекарь. Боль проходит с годами полностью, уж поверь мне. А с высоты прожитых лет прошлое видится совсем в ином свете. Я когда-то успокаивала себя тем, что вот – еще один день прошел, и еще один, и еще… И просто знала и понимала, что позже все переболит, отпустит и станет легко и хорошо. Главное – пережить какой-то период, пока в душе установится равновесие. Вот и ты думай о том же: “Все проходит, пройдет и это” (с).


Привет, всем. Девочки,я поняла, что муж мне родной человек и я не смогу без него. Он позвонил мне вчера, сказал, что ему очень плохо физически, его всего трясло, дышать было трудно. Я приехала, вызвали скорую, сказали, что это из-за перепития. Вобщем мы с ним серьезно поговорили. Я ему все высказала, про то, что он мне жизнь портил, я ни с кем не общалась, диградировала, он со мной никуда не ходил, что я жила для него, а не для себя, а на своей жизни поставила крест, что у меня к нему любовь как к ребенку, а не как к мужчине, про пьянки, про то, что не могу положиться на него и надеюсь только на себя, а хочется быть слабой и быть за мужчиной как за стеной. Что я не нагулялась, не в плане мальчиков, а в плане то, что мне тоже хочется сходить с подругами в кинотеатр, в кафе и т. д., а он мало того, что со мной никуда не ходит, так еще и обижается, если я с подругами хожу куда-то, сказала, что жизнь рядом с ним у меня стала серой, потерялся смысл. Он согласился с каждым моим словом, сказал, что понимает очень жалеет, что так испортил мне жизнь и довел меня до такого. Сказал, что за эти дни переосмыслил всю жизнь, попросил последний шанс.
Я думаю, что в таких стрессовых ситуациях люди меняются. Поживем, увидем.


minimama

27.01.2010, 13:46

Anji, в данной ситуации важно не только его осознание, но и твое изменение. Почитай в инете о созависимости, чтобы не оставаться такой.


Amazonka

27.01.2010, 14:03

Вот я не знала КАК сказать! Именно! Минимама права на все 100%.
Не поверила ты камикадзе, а здря!;) Похожий опыт у меня. Только у меня уже дочка была. Полная фигня, доложу я тебе. Не буду обрисовывать твоё разочарование. Лишь одно – должно измениться твое отношение к нему и к жизни. Полюби себя!
А вобщем, мне жаль тебя, собственно, как и себя… Безысходность. Мать Тереза…
Спасаешь, даешь шанс… А он дал себе шанс? Он смог что-то сделать?
:for&against
Счастья вам, женщины!!!


Красная Орхидея

27.01.2010, 14:28

Anji, если честно, то я все ждала, когда это наконец произойдет и ты сломаешься и вернешься к мужу. Финал ситуации был предсказуем. Увы! Ну не верю я, что он изменится, не верю!!! Таких вот шансов у него было уже много. Ну, дай-то Бог, чтоб я ошибалась в этот раз.
Попробуйте пойти и закодировать мужа от пьянки. Но это может помочь, только если он САМ захочет бросить пить.
И еще вопрос: а что конкретно твой муж собирается делать дальше? Вы обсуждали план дальнейшей жизни, по пунктам: бросить пить, устроиться на работу, сделать по дому то-то и то-то, а также – примерные сроки этих конкретных действий? Или все осталось на уровне болтовни и посыпания головы пеплом? То есть, мне что-то кажется, что ваша жизнь и дальше пойдет по сценарию “Ваша песня хороша, начинай сначала!”.
Решение, конечно, принимать тут только тебе. И еще – мы тут переживали за тебя, а потому – большая к тебе просьба: не пропадать и отписываться в теме периодически о том, как у тебя дела.
И последний совет. Если ты решила вернуться, своди мужа к психологу семейному. Возможно, после его беседы с мужем будут выявлены какие-то проблемы личностного плана у него, которых вы оба не осознаете. Потому что пьянка – это заливание какой-то пустоты в душе, вот и надо уточнить, в чем там проблемы и какими путями эти проблемы можно разрешить.


Tatiancam

27.01.2010, 15:14

Я была замужем 13 лет тоже пил,бил,оскорблял – я молчала терпела, а вдруг всё измениться к лучшему… чуда не произошло. Человек уже сформирован и коренным образом никогда не поменяется!Я встретила другого мужчину( он был женат но тоже не счастливо) – теперь мы вместе уже 5 лет у нас малыш 8-ми месяцев и мы счастливы!!!! За это время у нас не было ни скандала, ни оскорбительного слова. У нас чувства как у подросков так же остры и пылки! Уходи и строй свою жизнь без него – он никогда не станет другим!


Красная Орхидея;И еще вопрос: а что конкретно твой муж собирается делать дальше? Вы обсуждали план дальнейшей жизни, по пунктам: бросить пить, устроиться на работу, сделать по дому то-то и то-то, а также – примерные сроки этих конкретных действий?

Добавлено через 1 минуту
Да, обсуждали. Он сказал, что больше вообще никогда пить не будет, что отношения со мной ему гораздо важнее, чем бутылка. Сейчас он устраивается на работу.

Добавлено через 2 минуты
Красная Орхидея, по поводу похода к психологу, ему нужно сходить одному или нам вдвоем?


Он сказал, что больше вообще никогда пить не будет, что отношения со мной ему гораздо важнее, чем бутылка.
Это не есть обсуждение. Это – как раз и есть посыпание головы пеплом.


И еще – мы тут переживали за тебя, а потому – большая к тебе просьба: не пропадать и отписываться в теме периодически о том, как у тебя дела.

Хорошо, я буду переодически отписываться, я вроде бы никуда и не пропадаю. Просто в выходные не всегда есть возможность писать. За переживания спасибо, очень приятно, что кто-то заинтересовался твоими проблемами, обычно никому не нужны чужие проблемы.

Добавлено через 59 секунд
Это не есть обсуждение. Это – как раз и есть посыпание головы пеплом.
А что тогда ты имеешь в виду?


А что тогда ты имеешь в виду?
Конкретный план действий. Как-то: “Завтра я иду кодироваться, послезавтра – в бюро по трудоустройству, сегодня выбрасываю весь мусор и бутылки из квартиры” и все в таком духе. Было?


Человек уже сформирован и коренным образом никогда не поменяется!

Мне кажется, и это не только мое мнение, что стрессовые ситуации могут поменять человека. Я вот так никогда не уходила. Да,было такое, что я уходила к родителям, жила у них максимум 3 дня, но и я и он знали, что я вернусь. А сейчас, я явно дала понять,что я не просто обиделась и ушла к родителям перебеситься, а то, что это была последняя капля и я буду разводиться и все родственники об этом знали. Он был один около двух недель и все осознал, я надеюсь.

Добавлено через 1 минуту
Конкретный план действий. Как-то: “Завтра я иду кодироваться, послезавтра – в бюро по трудоустройству, сегодня выбрасываю весь мусор и бутылки из квартиры” и все в таком духе. Было?
Он не говорил, он просто делает это, а слова это пустое. Я верю не словам, а действиям.

Добавлено через 4 минуты
По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою. В конце концов надо любить себя. Я буду делать все, что мне хочется, брать от жизни все. Раньше я жила для него, пора пожить и для себя, ато жизнь то проходит…


minimama

27.01.2010, 15:45

Anji, почитай о созависимости (http://www.doctorsan.ru/depresiya_sozavisimost/)
Постарайся не делать в дальнейшем из себя жертву. Это очень важно для тебя! Не забывай о своей жизни, не делай ее подчиненной мужу.
Удачи!


По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою. В конце концов надо любить себя. Я буду делать все, что мне хочется, брать от жизни все. Раньше я жила для него, пора пожить и для себя, ато жизнь то проходит…

По твоему любить себя это иметь рядом двух не состоявшихся мужчин???? 😀
Нет, солнышко, любить себя в твоей ситуации это совсем другое. Не поленись, прочти еще раз что тебе здесь советовали, не делай ошибок.
Я конечно не провидица, но тут сразу ясно, что будет дальше -)

На взгляд со стороны, тебе жутко нравиться эта ситуация, Ты – королева 😀 у тебя интересная жизнь, из-за тебя страдают, тобой восхищаются…..
НЕТ, зайка, это не так!!! Эти мужчины ни один ни второй не достойны быть с нормальной женщиной.

В любом случае, тебе жить. ты приняла решение и пока сама не обожжешься, мнение твое не изменится. Удачи, тебе.
Буду надеяться, что зря мы тут переживаем. А вдруг именно твой пример заставит нас верить в такого рода чудеса.


что у меня к нему любовь как к ребенку, а не как к мужчине

По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою.

Ты где-то здесь логику видишь? Я нет. Зачем тебе муж? Может родить надо и воспитывать своего ребенка? Или тебе просто надо ощущать себя кому-то нужной?


minimama

27.01.2010, 16:24

С прашивает он у местного “менеджера – как же так?! Где же все прелести, которые я видел здесь???

Не путайте “экскурсию” с “эмиграцией”!!!

Самый действенный способ избежать всего этого кошмара – это не заводить романы на стороне. Лучше уделяйте больше внимания своему гражданскому или законному мужу. Все радости жизни можно познать и без бурных романов, надо лишь вносить немного разнообразия в обычный будний день, и тогда в вашей голове не будет крутиться мысль: «как сказать ему, что ты замужем?»

© Автор: Ольга Березина

Adblock
detector
Наверх