Жаловаться ли мужу на свекровь

Часто ли вы жалуетесь, советуетесь, спрашиваете на счет мужа у свекрови?

Условие: вы со свекровью дружите, отношения гладкие, честные! Противницы свекровок

Иногда да жалуюсь, но это тогда когда прям совсем совсем доведет. А так считаю что часто не стоит . Это же всё равно не сын .

Нет , не часто … У нас отношения хорошие , но я решу сама , как мне с мужем себя вести

Понятно, что жить отдельно от свекрови – это универсальный рецепт от конфликтов. Но если мать твоего мужа живет с вами, будь готова к испытаниям.

Советы новоначальной невестке

Придется усвоить ответ свекрови на любой проблемный вопрос: “Потому что я всегда так делаю”. Будь готова кипятить кухонные тряпочки для последующего использования, мыть посуду содой, а голову – рекомендательно – детским мылом, потому что все остальное – “это химия”. Убедить свекровь в том, что нет необходимости вставать на рассвете и варить пятилитровую кастрюлю супа для троих взрослых и одного младенца – бесполезно.

Выражение “Я прожила жизнь” – гипербола.

«Соблюдай дистанцию!» – главный принцип общения. Проведите черту, для начала с своей голове. Вот ваша семья – вы и муж, а вот родители. Причем дистанцию нужно блюсти не только от родителей мужа, но и от собственной мамы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к не членам семьи.

Даже если не думать о том, что свекров и свекровей (потенциальных дедушек и бабушек) можно использовать и в мирных целях, по взаимоотношениям сына с материю и, тем более, посмотрев на отношения родителей мужа между собой, можно весьма точно прогнозировать, какой будет ваша семья. И чего вам стоит заранее опасаться, на что обратить особое внимание.

Главное, о чем ни при каких условиях не стоит забывать, – свекровь вам не враг. Она потратила немало сил и времени, чтобы вырастить и воспитать мужа для вас – именно такого, какого вы выбрали.

Симптомы стабильны. Меня очень это беспокоит и мужа тоже.
Я очень эмоциональна, обидчива, добра, в последнее время неуверенна, настойчива, стараюсь уйти от конфликта открытого, упряма. В отношениях с людьми у меня вызывает неприязнь крик и открытая агрессия, направленная на меня. Я замыкаюсь, ухожу в себя. На мое поведение жалуется свекровь постоянно моему мужу. Она очень активная и болтливая, а меня это напрягает. Достижения в моей жизни были, а серьезная неудача одна – когда я согласилась переехать в дом свекрови.
Считаю, что у меня пока нет нервного расстройства. Психологические стресс у меня начался после свадьбы, когда я стала жить в доме у свекрови. Совершенно различный психологический климат у меня в семье и в доме у нее. Сразу начались проблемы, мы с мужем даже иногда ночевали на работе моей. Свекровь сразу сказала, что будет всю жизнь меня ненавидеть! Кроме нее мне таких слов никто не говорил! В институте и школе, дома меня все уважали и любили. Дома у нас очень спокойная семья, интеллигентные родители, уважающие мое мнение. А в семье свекрови ее все зовут “Цербером” и “комиссаром в юбке” и боятся (даже свекр). Она всем командует! Я старалась сопротивляться как могла и сейчас стараюсь, но это отнимает все больше и больше душевных сил!
Я родилась в благополучной семье научных сотрудников. У меня очень хорошие родители, добрые, веселые. Всегда собирались несколько семей и летом уходили с палатками в горы или ездили отдыхать на юг. Всегда были хорошие уважительные отношения, и дети не были подчиняемым звеном. Все были на равных, мама могла даже посоветоваться с чем-то с нами. Все были как единое целое, младшая сестренка тоже очень меня любит и отношения до сих пор теплые. Детство было счастливым. Мама у меня очень сильный человек, никогда не унывает. Всегда веселая несмотря на жизненные трудности и очень легка в общении. Папа больше домосед, как говорят, “золотые руки”. Все в доме было сделано его руками, но маму иногда сильно ревновал. Ближе всегда была к папе, т.к. он всегда был рядом, учил на лыжах кататься и на коньках, гулял со с мной, рассказывал о жизни. Маме было некогда. Мое раннее детство проходило с бабушкой и дедушкой, и они меня часто брали в собой гулять в лес, парк, но детей там не было. До четырех лет я сверстников не видела, а в четыре года отдали в детский сад. Для меня это было большим стрессом. До сих пор помню, как из садика сбежала в лес, мне в саду не нравилась, я не могла спать, воспитатели за это наказывали. Подруг не было. К школе все изменилось, было много друзей и подруг, была одной из лучших учениц и старостой класса. Школьные и студенческие годы вспоминаю с удовольствием, но после института жизнь стала безрадостной. Поэтому живу воспоминаниями и даже вспоминаю всех бывших женихов, проигрываю ситуации по-другому. Что было бы, если бы я жила с ними и как бы сложилась моя жизнь.

как бы сложилась жизнь

Суицидальных мыслей не было. У меня же дети, и я в ответе за них. Да и вообще, мне кажется, что все еще наладится!
Лекарственных препаратов не принимаю.
В жизни больше всего запомнились:
1. Поход с родителями с горы. Мне было пять лет. Собралось несколько семей было очень весело.
2. Отдых с родителями на юге, опять было много друзей и детей. Мне было шесть лет. Папа нырял в море приносил нам крабов.
3. Пионерский лагерь (двенадцать лет) в горах, много друзей. Весело и дружно проводили время.
4. Окончание школы – надежды на будущее. Семнадцать лет.
5. Устройство на работу в НИИ. Сплоченный дружный коллектив, который до сих пор помню.
6. Поступление в институт. Очень значимое и радостное для меня событие. Первая любовь (и вторая) – волнительное и сильное, но безответное чувство.
7. Рождение детей – одно из счастливых моментов, чувство безумной радости.
Сейчас меня беспокоит больше всего негативное отношение свекрови и подчинение ей мужа. Пытаюсь всегда или почти всегда отстоять свое мнение или отмолчаться, чтобы не было скандала. Но тогда напряжение копится во мне самой.

Еще одна распространенная ошибка. Если уж ругаетесь, или «воспитываете» мужа, то делайте это не в присутствии свекрови. Подобное поведение действительно воспринимается ею как личное оскорбление. Ведь тем самым вы даете понять, что ваша свекровь ничего не смыслит в вопросах воспитания, и все те годы, и все те силы, что она отдала своему сыну, потрачены впустую. А в том случае, если она за что-то отчитывает вашего мужа и своего нашкодившего сыночка, старайтесь скрыться с глаз долой! Ни в коем случае не поддерживайте ее, иначе это обернется против вас вдвойне. Мать вспылила, поругала и забыла, а вот ваши слова врежутся ей в память, и спустя какое-то время она вам их припомнит! И муж будет чувствовать свое унижение: ведь его, такого сильного мужчину, отругали, как мальчишку, в вашем присутствии. При этом, как ни парадоксально, злость он будет испытывать не по отношению к матери (ситуация-то с детства привычная!), а к вам, как к свидетелю его унижений.

«…Я поссорилась со своими родителями, и поплакалась свекрови. Я ей душу открыла, о наболевшем рассказала, пожаловалась. Думала, она меня поддержит, ведь мои родители в той ситуации были не правы! Но после этого разговора я почувствовала, как в наших и так-то непростых отношениях со свекровью вообще настал ледниковый период. Вот и доверяй после этого!»

Немудрено… Никогда не обсуждайте со свекровью своих родителей. Ведь если вы способны нелестно высказываться в отношении своих близких, то что тогда говорите другим про нее?! Именно так и подумает ваша свекровь.

– Свекровь часто говорит мне в лицо о моих
недостатках. Иногда в форме шутки за общим столом. Как ей ответить?

– На критику лучше промолчите. Это меньшее зло. Если у вас
хватит гибкости поблагодарить её и за это, будет ещё лучше. Например, так: “Даже
невзирая на ваш ироничный тон, я вам всегда благодарна. Потому что то, что вы во
мне видите, я бы сама не увидела. А так у меня есть шанс постоянно
самосовершенствоваться. Вы же точно знаете, что лучше для вашего сына!”

Жаловаться ли мужу на свекровь

– На мой день рождения свекровь вручила
мне… ночнушку 54-го размера (у меня 40-й) с красными рюшечками. Отношения
портить не хочу, но и таких подарков тоже!

– Даже если подарок вам не нравится, нужно обязательно
поблагодарить. Если она спросит, носите ли вы её презент, можно ответить, что вы
ещё старую не сносили. Конечно, в ответ ей можно подарить ночнушку 40-го
размера. Но лучше этого не делать!

Жаловаться ли мужу на свекровь

– Каждый раз во время застолий свекровь
начинает вспоминать, как хорошо всем было, когда их дети жили вместе с ними.
Историю их семьи я знаю уже наизусть. Как быть?

– Слушать! А ещё добавлять: “А в прошлый раз вы ещё
сказали то-то и то-то”. Тогда свекровь будет считать вас настоящим членом своей
семьи и относиться дружелюбнее.

Я не жалуюсь, а предпочитаю, чтобы муж на себе прочувствовал, что мама не права. Это более
действенно. Например мама однажды сказала, что у нас грязная штора. А я и без нее знаю, что она грязная – у камина она висит и постоянно в саже. А на улице уже неделю дождьи повешать эту постиранную штору некуда. Я говорю “Да мама, конечно надо эту штору постирать! ” Стираю, не выжимаю, и вешаю в коридроре на самый проход, где она сушится три дня. Муж волком выл как ему эта штора мешалась, на что я преспокойно отвечала “Зато у нас шторы чистая и мама довольна”. Муж понял, что мама не всегда права и теперь он на моей стороне и на мамины замечания не реагирует.

Источник: Две свекрови.. . за жизнь

В такой ситуации, если вы не сильный лидер по натуре, стоит всегда быть “жертвой” в зубах поскуды- свекрови. Вы же женщина, в научитесь “плакать”,”страдать” в нужный момент (если надо и в больничке с сердцем полежать, “кто потом о ребёнке будет заботиться” и т. д. например), “наказывать” мужа после подобных замечаний свекрови. И тогда она будет в его глазах тем кто она есть-монстром.


А знакомы давно?
Порядочно…


kilometer

08-11-2007, 13:20

И Вас не смутило такое отношение будущего мужа к маме?


Хорошо, допустим, свекровь это не понимает. А муж?
Да вроде понимает… Ну вот он и говорит, что получается же у него общаться с тещей так, чтобы всех это устраивало, так и у меня должно получаться со свекровью… Только вот с мамой моей они очень редко общаются. И то, после последнего общения он пришел весьма одуревший, но все такой же политкорректный. Ибо мать моя – еще тот мозгоклюй. Уж мне-то не знать.


kilometer

08-11-2007, 13:23

Другой моей знакомой повезло намного меньше. Много лет она живёт со сварливой свекровью и все эти годы она – виновница всего происходящего. За то, что подняли тарифы на коммунальные услуги, за то, что на улице лютая зима и т. д. Получается, что знакомая в ответе за всё происходящее. В таком случае выход один – не обращать внимания на сварливую свекровь, ведь отношение к вам всё равно уже не поменяется. Мирные отношения со своей свекровью нужно поддерживать на протяжении всей жизни, потому что наши дети берут пример именно с нас, с родителей. Уважение, терпение, доброта и многие другие хорошие качества нужно прививать детям с самого первого периода их жизни. И не противьтесь тому, что в воспитании детей свекровь даёт дельные советы. Ведь мужа вы себе выбрали с теми хорошими качествами, которые воспитала в нём его мать, то есть ваша свекровь. Мир вам да любовь, дорогие наши молодые семьи!

Adblock
detector
Наверх