Бывшая жена не дает покоя

Бывшая жена мужа не дает покоя

Симона Автор Дата Рубрика Предыдущие браки.

Доброго времени суток уважаемые читатели нашего блога. В этой статье я хочу затронуть довольно острую к тому же болезненную для многих тему. Бывшая жена мужа не дает покоя – эта проблема, с которой сталкиваются в той или иной форме почти все женщины, которые выходят замуж за разведенных мужчин. И я из их числа. Я тоже столкнулась с этой проблемой.

Это такая тема, которая встречается часто, однако толком не освещается, а большинство людей и близко не знают, что с этим делать. Кажется, идеальный вариант –отвадить бывшую жену от мужа раз и навсегда, чтобы она исчезла из вашей жизни. Но зачастую эдакий, вроде идеальный вариант не возможно осуществить по многим причинам, особенно ежели у мужа от предыдущего брака есть дети.

Я долго мучилась, пытаясь найти решение и понимание этого вопроса. Думаю, мне это удалось. Поэтому я хочу поделиться с вами личными результатами. Надеюсь вам это поможет выйти из этого «дремучего леса» под названием отношения с бывшей женой мужа.

Итак, начиналось все радужно как в сказке. Мы с Олегом встретились, полюбили друг друга, стали жить вместе и поженились. Олег никогда не скрывал от меня, что был женат, что у него есть ребенок от предыдущего брака, дочь Вика. Я спокойно к этому относилась. Ну, а чего волноваться-то? В разводе бывшие супруги были еще до нашего знакомства год, полтора к тому же почти не общались. Его бывшая жена с ребенком и новым мужчиной жили в другом городе. Так что они как бы были, а как бы и нет. Потому как на моей жизни это никак не отражалось.

Конечно, такая ситуация вас вряд ли устроит – бывшая жена мужа точно не входила в ваши планы. Когда вы выходили замуж, то мечтали создать собственную семью и прочные отношения в браке. Теперь путь к вашему счастью преграждает бывшая жена мужа и прежние отношения в браке, которые не дают вам покоя. В действительности, ситуацию можно спасти. Приложив определенные усилия, вы легко и просто вернете мужа в настоящую семью. Которую он уже оставил.

Что же нужно сделать для этого? Внимание, перед вами подробный инструктаж – как вернуть своего мужа его бывшей жене.

Светлана: 

А если её уволят и она устроится куда-то ещё, то я повторю визит снова. А потом настучу ей по голове, чтобы мозги на место встали. Посте этого еще её подруга начала МНЕ уже гадости присылать и угрожать. Пришлось позвонить этой подруге и сказать, что я её просто прибью, потому что она даже не представляет себе, куда влезла и с кем связалась (по большому счету, я просто её напугать хотела, но как ни странно, они обе успокоились). 

Tanya: 

Мне кстати смс подобного рода приходили! Но сначала она писала что он МЕНЯ обманывает,а любит и будет любить только её,приезжает там они по 5 часов из кровати не вылазиют и если не надо было детей забирать,то я бы его не увидела(хочешь типа верь ей или не верь,а так и есть). Но слава богу мы с ним сли поговорили об этом и я точно знаю что это не так! А вот мне к сожалению на работу к ней не придёшь,она не работает,так периодически. Одеть и обудь девченок мы ездим и вместе покупаем им.

Tanya: 

Так что крепиться буду-люблю его!

Светлана: 

Ольга

хотя ваш муж:

Здравствуйте, Элизабет! То, что Вы рассказали о “деятельности” бывшей супруги Вашего друга относительно Вас, можно охарактеризовать достаточно кратко – “психологический терроризм”. Особенность терроризма как такового заключается в том, чтобы держать людей в постоянном напряжении, в страхе по поводу того, что где-то что-то может взорваться. Сравните с постоянным напряжением оттого, что в любой момент времени может прийти СМС “оттуда”. Самый страшный стресс-фактор – это продолжительно действующий стресс-фактор, а если с элементами неожиданности, то и того хуже. Одна из особенностей нашей психики состоит в том, что мы способны привыкать к стресс-фактору длительного действия, со временем наши реакции на него становятся не столь яркими, не столь бурными, мы с ним как бы свыкаемся, иногда даже перестаём замечать. Но это совсем не значит, что его разрушительное действие на нашу нервную систему закончилось. В его работе всё по плану, просто наши реакции на его воздействие уже не те. Это-то и страшно! Хорошо, что Ваше состояние до этой фазы ещё не дошло.

Теперь давайте разберем саму Вашу проблему. У неё две составляющие: это “психологический терроризм” (внешняя) и Ваше сомнение в избраннике (внутренняя).

Если она пойдет на такие уступки, то со временем вы даже сможете стать с ней приятельницами. А это позволит контролировать отношения вашего мужа со своей бывшей, вы всегда будете в курсе их встреч. Возможно, в дальнейшем вы вместе с любимым будете заезжать за ребенком, чтобы не оставлять его наедине с первой женой.

  • Группа:Пользователи
  • Сообщений: 17
  • Регистрация:01 April 12

Отправлено 01 April 2012 – 20:15

Самое обидное, когда в таких случаях, бывшая хочет увести его, и когда есть дети… Очень тяжёлая и неординарнная ситуация.

0


5. Действуйте через мужа. Спокойно обсудите с ним сложившуюся ситуацию. Поделитесь своей обеспокоенностью, подтолкните к мысли о подобном «нездоровом» положении дел. Возможно, возлюбленный осознает, что он не всесильный и вовсе не обязан решать все проблемы бывшей жены. В последующем это поможет научить деликатно отказывать в некоторых ситуациях.

– Возмущение,
потому что муж не берет вас с собой, когда едет забирать детей на выходной,
так как «не хочет травмировать ее».

Люди вроде вашего мужа,
которых «донимают» их прежние партнеры, очень часто страдают из-за своих эмоциональных
программ, мешающих им расстаться с прошлым. Его может мучить чувство вины перед
оставленной женой. Если в детстве он пережил расставание родителей, теперь он
может относиться к своей бывшей жене как к самому себе — ребенку, а к себе
нынешнему — как к своему отцу, который бросил его мать. Быть может, даже из-за своего ухода от жены
он считает себя плохим и недостойным вашей любви. Это также серьезная угроза
вашим отношениям.

К тому же все в этом мире не случайно. И не просто так мы оказываемся в определенных ситуациях с определенными людьми. В жизни работает принцип зеркала. То, что у нас внутри, то и отражается снаружи. Особенно, если это люди, которые вас раздражают. А раздражает вас в них именно то, что есть в вас самих, только выражаться может по-разному. Нам дается эдакий механизм зеркала от жизни в помощь. Чтобы научится видеть и решать личные проблемы.

В заключении хочу сказать, что я верю в вас. На собственной шкуре знаю, как это не легко. Знаю, что вы чувствуете. Но мы с вами справимся! Я уже вижу реальные результаты. У нас есть взаимное уважение и понимание. И мы даже все вместе праздновали день рождение Вики. Мы с Олегом, его бывшая жена и Вика.

Все возможно! Потребуется время и терпение. Вы будете срывать, ошибаться – это нормально. Главное продолжать идти по заданному вектору. И относиться в первую очередь к себе с любовь и пониманием. Мир создавался не за один день. И вы придете к цели. Постепенно. Отмечайте свои позитивные изменения, хвалите себя за каждую маленькую победу. Смогли спокойно отреагировать, где все время раздражались – отлично! Еще на один шаг ближе к цели.

Было бы здорово, если бы вы поделились своими историями. Да, кстати, мы с Олегом думаем создать курс о построении отношений с бывшими супругами. Напишите, пожалуйста, насколько вам это интересно. Спасибо за внимание! Всех вам благ!

И напоследок, хочу предложить вам посмотреть на досуге фильм «Мачеха». Название говорит само за себя. Однако этот фильм показывает, что все возможно и проблема, какой бы сложной она не казалась, решаема!

Adblock
detector
Наверх