Воспитывать одной или жить с нелюбимым

Жизнь с нелюбимым мужчиной – плюсы и минусы

Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным – это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы – свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся – вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой – откровенно презирают друг друга, постоянно

 5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Первыми на ум приходят случаи, когда муж оказывается в плену алкоголизма, наркомании, игромании или серьезных психических заболеваний. Нежелание мужчины принимать помощь делает бесполезными все старания самой заботливой и терпеливой жены. Рукоприкладство в семье также большая проблема и зачастую единственное, что можно сделать в этом случае – бежать как можно дальше. Но бывают случаи, когда явных причин для ухода вроде бы нет, и женщина продолжает поддерживать брак из-за детей, думая, что им необходим отец. Естественно, родной папа лучше чужого дяди, но только не в том случае, когда между супругами нет лада. Если ссоры и скандалы – обычное дело, то ребенку лучше расти в неполной семье, развод послужит стрессовым фактором единожды, а семейные разборки будут травмировать его психику каждый день.

Некоторые особенности жизни мужчины с нелюбимой женщиной

Ksenia

Я бы не смогла,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,))))))))))))))))))))))))))))))))

Светлана

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Разумеется, позиция “ради детей” имеет много смысловых нюансов. Увы, часто супруги, не желающие связываться с самим процессом развода, просто-напросто прикрываются детьми: мол, как же можно лишать ребенка отца или матери… А бывает, что юридически расставаться с супругом, который на самом деле таковым остался лишь на бумаге, не хочется, чтобы не потерять определенное социальное положение или материальные блага. И в этом случае частенько оправдываются, что развод невозможен из-за детей. А дети как раз и ни при чем…
Но случается и по-другому. Иногда супруг (чаще всего супруга) живет с нелюбимым, страдая и мучаясь – но действительно ради ребенка . Точнее – ради его материального обеспечения. Увы, многие матери считают, что определяющим элементом детского счастья являются еда, игрушки и одежда. И если мама уйдет от нелюбимого, но обеспеченного мужа, особенно в период нынешней безработицы, ее ребенок останется холодным и голодным… Вот и живет она со своим, с позволения сказать, мужем: живет, извините, как купленная женщина: терпит унижения мужа ради его денег. 
И не каждая мать в такой ситуации задумывается, что самую острую боль она причиняет не себе – а тому, ради кого терпит (и даже иногда считает себя “матерью-героиней”) – своему ребенку. Такая ситуация в семье как нельзя больше способствует детским психотравмам. И счастье ребенка – не только его еда и одежда, а еще и благополучный климат в семье. Разведясь с ненавистным супругом, мать в большинстве случаев принесет ребенку гораздо большее благо, чем если будет постоянно демонстрировать ему родительские распри. Вы думаете, малышу приятно смотреть, как отец унижает его мать, и как мать втихомолку поливает на все корки отца? А еще (не дай Бог) лет через десять-пятнадцать мама заставит этого ребенка “платить по счетам”: я ради тебя отказалась от собственного счастья, а ты, неблагодарный!… Да, ребенок при таком разводе может потерять в материальном обеспечении – но в этом случае мама может позаботиться и о том, чтобы активно поискать работу. И не нужно говорить, что никуда не возьмут с ребенком! Как говорится, было бы желание… И ребенок в этом случае будет наверняка гораздо счастливее, чем в обеспеченной, но напряженной семье.
Но вот, допустим, родители разводятся, и ребенок остается с одним из них. Как будет общаться с ребенком второй родитель? И что при этом будет ощущать ребенок? Как наилучшим образом организовать такое общение, не будет ли это для ребенка дополнительной травмой?
Вообще в человеческих отношениях крайности всегда вредны, и истина, как правило, находится где-то посередине. Но это один из тех редчайших случаев, где лучше всего – одна из двух крайностей, и третьего не дано: либо это бинуклеарная семья (то есть воспитание ребенка двумя семьями сразу: семьей матери и семьей отца), либо изолированное воспитание одним супругом. Практика “воскресных пап”, увы, ни к одной из этих крайностей не подходит…
Беда в том, что именно в нашем обществе с его спецификой разводов редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку серьезный вред. Потому что в такой ситуации ребенок очень часто становится средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на друга. Так бывает, когда супруги развелись, но не разошлись окончательно. Дело даже не в том, разъехались ли они по разным жилищам: просто каждого из них еще эмоционально задевает личная жизнь другого, они еще не способны относиться друг к другу с полным равнодушием, как к чужому человеку. Вот что значит психологически “не окончательный развод”.
А поскольку в традициях нашего развода непременно поливать друг друга грязью – в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго – он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или мама такой-то и такая-то… Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться – лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.
А первый вариант общения – бинуклеарная семья – возможен только тогда, когда мать и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся новой семьей: исключительно из зависти. И часто используя свое право на воспитание детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае о бинуклеарной семье говорить трудно вдвойне. Лучше всего вместе с ребенком держаться подальше от этого супруга, пока он или она не придет в себя!

Но вспять безумцев не поворотить,

Они уже согласны заплатить.

Любой ценой – и жизнью бы рискнули,

Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить

Так же по теме:

Adblock
detector
Наверх