Брак с мужчиной с ребёнком

Глава 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОВТОРНЫХ БРАКОВ / Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

Повторный брак как феномен современной жизни. Особенности повторных браков. Брак разведенного мужчины со свободной молодой женщиной. Брак с разведенной женщиной, имеющей детей от первого супружества. Брак вдовца с вдовой. «Возвратный брак». Отношение детей к повторному браку родителей. Психологические рекомендации супругам по организации семейной жизни в повторном браке. Рекомендации женщинам, вступающим в повторный брак.

Развод – это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, однако, немного. Иногда мешают психологические трудности, иногда – демографические. Как свидетельствует беспристрастная статистика, в течение 10 лет в повторный брак вступают лишь 68 % мужчин и 27 % женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Требуется немало времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству. Трудности создания новой семьи для разведенной женщины во многом обусловлены наличием детей, которые обычно после развода остаются с матерью (вероятность выйти замуж в этом случае в три раза меньше). Кроме того, после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин соответствующего возраста, это связано с высоким уровнем смертности в нашей стране. По психологическим причинам из числа потенциальных «женихов» женщинами исключаются сильно пьющие мужчины. Следовательно, фактические шансы разведенных женщин еще ниже. Поэтому чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. К этому добавляется и другая причина: дети, становясь старше, начинают активно препятствовать новому браку.

Несмотря на то что мужчинам чаще, чем женщинам, удается преодолеть одиночество, вступив в повторный брак, все-таки довольно значительная часть их либо остается холостяками, либо и во второй раз женится неудачно. Во-первых, травмы, причиненные разводом, дают о себе знать и в новом браке. Во-вторых, новый брак не всегда решает проблему, так как он менее устойчив и подвержен распаду в два раза чаще, чем первый. По мнению специалистов, распад повторных браков во многом обусловлен личностными качествами отдельных мужчин: среди них часто встречаются такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Именно поэтому «разводы совершаются не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. И тогда накапливается калейдоскоп биологических отцов, отчимов, опекунов, приемных отцов…»[13] . Видимо, не случайно некоторые исследователи называют повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше. Каждый супруг чем-то не нравится, в чем-то не устраивает, и хочется надеяться, что другой будет «идеальным».

Однако нет никакой гарантии того, что новый брак будет счастливее предыдущего, поскольку и в нем любовь подвержена адаптации. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпимыми по отношению друг к другу. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Для выделения особенностей повторных браков, отличающих их от первого супружества, имеет смысл остановиться на определении понятий, связанных с этой моделью (разновидностью) семейной организации.

Повторным называется брак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим(и) в брачных отношениях. Он подразумевает объединение уже не двух, а трех и более родов, в результате чего образуется смешанная семья, или семья повторного брака.

Возникновение разного рода проблем, включая психологические, во многом обусловлено типом повторного брака. Учитывая критерии, которые являются основополагающими в определении специфики повторного брака или смешанной семьи, принято выделять несколько их разновидностей в зависимости от:

1) характера прекращения предыдущих брачных отношений:

• брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

• брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера;

2) наличия или отсутствия опыта брачных отношений:

• брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;

• брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений;

3) числа детей, рожденных в предыдущем браке:

• брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

• брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущего брака (браков);

• брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков;

4) разницы в возрасте между партнерами:

• брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

• брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).

Каждый тип повторного брака предполагает свой комплекс трудностей, с которыми могут столкнуться члены новой семьи. В частности, это может касаться:

1) ролевой неопределенности (отличие семейной роли от той, которую выполнял брачный партнер или ребенок в предыдущем семейном союзе);

2) отсутствия общих традиций и норм, включая язык семейного общения, так как новая семья пока еще не имеет своей истории;

3) проблем в определении границ новой семьи (решения вопроса о том, с кем из социального окружения, включая бывших и новых родственников, и в какой форме будет поддерживать отношения образовавшаяся семья);

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале), становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Наверняка вы наслышаны о том, с какими непростыми ситуациями можно столкнуться, когда у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Но если вы действительно хотите строить совместную жизнь с этим мужчиной, нужно проявить максимум терпения и толерантности, чтобы «детские» вопросы решались в вашей семье мирно и с пониманием.

Итак, к чему нужно быть готовой:

К сожалению, постоянно держать руку на пульсе событий – занятие крайне утомительное, особенно для молодой мамы. Не так-то просто – и физически, и психологически – бросать все домашние дела для того, чтобы следить за любимым человеком. Тем более встречаться с ребенком, который, если честно, совсем для вас чужой. Да еще и в собственном доме…

Кстати, у многих мам маленьких детей есть яркая особенность: все дети более старшего возраста кажутся им страшными хулиганами, потенциальными обидчиками их драгоценных малышей и становятся идеальными мишенями для строгих замечаний. Вы уверены, что сможете сдержаться от раздраженных реплик вроде «не бегай», «не топай», «пожалуйста, тише» или «кто пролил какао на скатерть»? Так ли вам хочется, чтобы любимый, озадаченно наблюдая за вашим поведением, усомнился: можете ли вы быть хорошей мамой? А его ребенок по приезде домой охарактеризовал вас как злую тетю, которая все время ругается?

Обычно стремление контролировать мужа в его общении с ребенком от первого брака вызвано ревностью к его бывшей жене. Увы, даже самый строгий контроль не является лекарством от взглядов на сторону. Если вашему мужу действительно захочется возобновить отношения с первой супругой, никакая слежка с вашей стороны не помешает ему это сделать. Наоборот, только подтолкнет. Значит, контролировать бесполезно. Нужно сделать так, чтобы он хотел быть только с вами…

Я иногда сама подарки дочке мужа покупаю, ей 5, и когда долго не был у нее говорю чтобы съездил. Душа болит за детишек без пап…


Уже писала, что у моего МЧ есть дочка от первого брака.
Более того,он говорит, что никого в жизни не любит, кроме нее.
И я счастлива.Он хороший отец.
Я ее тоже очень-очень люблю, но стараюсь не общаться-дабы не раздражат его БЖ.
Это их отношения…


И на жену его бывшую мне плевать, пускай вместе ходят, если надо. Но он к ним домой приезжает, не ходят вместе никуда. А вот знакомить детей с нынешними считаю ненужным, очень не хочу, если у моего БМ появится кто то, чтобы он таскал мою дочку на встречи с ней, и сама не хочу знакомиться с его. Мне кажется это не совсем правильно, потому что травмирует ребенка, может когда взрослый будет уже…


И в имущественном отношении, надеюсь не будет проблем. По-крайней мере я считаю, что муж обязан оставить ей в наследство часть нашей недвижимости. Она – дочка! Как и моя.

.

Браво, вот за это 5!


И на жену его бывшую мне плевать, пускай вместе ходят, если надо. Но он к ним домой приезжает, не ходят вместе никуда. А вот знакомить детей с нынешними считаю ненужным, очень не хочу, если у моего БМ появится кто то, чтобы он таскал мою дочку на встречи с ней, и сама не хочу знакомиться с его. Мне кажется это не совсем правильно, потому что травмирует ребенка, может когда взрослый будет уже…

ну почему не правильно?меня вот с ребенком МЧ связывает крепкая дружба. Хотя думаю что она раньше нас с ним догадалась о нашей love. Но у нас с ней разница в возрасте 13 лет всего…)Т.е. это смышленый уже деть,который все понимает.


У моего мужа ребенок от первого брака. Правда, уже довольно большой – 15 лет. Папа в жизни дочери принимает постоянное участие, денег выделяет прилично и без задержек, в школу на собрания ходит, подарки дарит, с уроками помогает и с учителями школьными общается. Один выходной в неделю он полностью проводит с ней. Я к этому отношусь спокойно, так как странно было бы ожидать, что у мужчины в 37 лет нет детей. Денег, уходящих из нашего бюджета, не жалко, времени тоже. Правда, я сама хорошо зарабатываю и вполне самодостаточна, так что эти траты, как материальные, так и временные, меня вообще не задевают. А вот если бы он после развода на дочь болт забил, я бы напрягалась.


ну почему не правильно?меня вот с ребенком МЧ связывает крепкая дружба. Хотя думаю что она раньше нас с ним догадалась о нашей love. Но у нас с ней разница в возрасте 13 лет всего…)Т.е. это смышленый уже деть,который все понимает.

Не знаю, но моей 3 всего, и я не представляю. что папа забрал ее и говорит, что это новая жена его. Хотя может так и надо, чтобы ребенок иллюзий лишних не питал. Но все равно думаю до школы повременить бы…


С другой стороны, в нашей ситуации нет материальных проблем и ребенок взрослый. А вот если бы ребенок был маленький, а денег мало, не думаю, что бы меня сильно радовало существование этого самого ребенка. Правда, и препятствий чинить я бы не стала.


Большой ребенок требует бОльших затрат.

у подростков бОльшие потребности в шмотье, девайсов в виде ноутбуков и пр.

зы- мне денеХ жалко, честно.


Ветер в голове

11-11-2008, 16:54

зы- мне денеХ жалко, честно.
Так это когда их впритык… а если хватает… то чего жалеть?


Большой ребенок требует бОльших затрат.

у подростков бОльшие потребности в шмотье, девайсов в виде ноутбуков и пр.

зы- мне денеХ жалко, честно.
Зато они требуют меньше времени, чем маленькие. Знаете, мне проще заработать больше денег, но при этом проводить с мужем больше времени.


Так это когда их впритык… а если хватает… то чего жалеть?
Денег не может на все хватать- это аксиома.:)
И еще смотря скока на ребенка тратить, и в каких пропорциях с БЖ.
А так мы сейчас играем в доброго папу, папа- пряник и тп.
Зато они требуют меньше времени, чем маленькие. Знаете, мне проще заработать больше денег, но при этом проводить с мужем больше времени.
Времени- ну как сказать, как был он у нас все выходные-так и остался+еще сам приезжает в удобное для него время.
так что спорный вопрос.


Старый Кошелек

11-11-2008, 17:42

С другой стороны, в нашей ситуации нет материальных проблем и ребенок взрослый. .
знаете на подростка по любому денег надо гоооооооораздо больше…


– Можно сказать, что особых проблем между нами не возникало. Он практически сразу расположился ко мне, а однажды Димка забежал в комнату и обнял меня…
С другой стороны отец Димы прекрасно понимал свою ответственность перед мальчиком за свой выбор, и ему было важно знать мнение сына. Когда Ника и Виталий стали чаще общаться, Виталий спросил у него: «Ну как тебе?». И Димка ответил: «Женись, папа». А через два месяца после свадьбы Дима назвал Нику мамой. Так Ника, не имея на тот момент своих детей, стала мамой.
В самом конце 2013 года Ника стала мамой второй раз – в семье родился второй сын, общий ребенок Ники и Виталия. Но сама Ника не любит этого разделения: его, наш… У них все дети общие!

Вполне возможно, что ты столкнешься с тем, что мама ребенка будет настраивать его против тебя из-за своей обиды и зависти.  Не стоит обращать на это внимание, объясни ребенку, что его мама расстроена, но со временем она, возможно, поменяет свое мнение.  Сама никогда не говори отрицательные вещи о его матери.

Ни в коем случае не ограничивайте своего супруга в общении с ребенком от его первого брака, не препятствуйте их совместному времяпрепровождению. Наоборот, поставьте себе цель наладить хорошие отношения с его детьми. Попробуйте найти с ними общий язык, а не просто пытайтесь задобрить их игрушками и конфетами. Может так сложиться, что бывшая жена вашего мужа будет против общения их ребенка с вами. Не редко это бывает в первые годы после расторжения брака бывших супругов. Не стоит настаивать и оскорбляться, позвольте своему мужу общаться с собственными детьми без вашего присутствия.

628509

Расскажите друзьям:

Adblock
detector
Наверх