Бывший муж и мама

Материнство > новый-бывший муж и мама(((

Koheyri

22 мар 2012, 14:37

начать думаю стоит с самого начала. Я единственный ребенок в семье, мама с папой меня всегда любили, мама – моя лучшая подружка.
Надо сказать что выросла я в военном городке вдали от исторической родины, в том же городке начала встречаться с молодым офицером, вышла замуж и после ухода его в запас мы уехали на родину мужа. Родители мои восприняли мой брак в штыки, особенно мама, она не хотела чтобы я уезжала.
Прошло время родился Игорь, жили мы со свекровью, и жизнь эта меня все меньше устраивала(отсутстствие денег и своего жилья, дефецит общения и много чего еще)
В общем я собралась и ухала к родителям. Мы развелись. Получив наследство родители купили нам с сыном хорошую квартиру, сделали ремонт своими силами. Бывший муж про сына не забывал, даже на алименты подавать не пришлось. Со временем выяснилось что у ребенка большие проблемы, ему дали инвалидность. Все это время моя мама сидела с внуком ездила с ним в клиники, сидела на больничных. Она даже уволилась когда Игоря перевели в коррекционный садик на другой конец города.
Личной жизни у меня так толком и небыло. Отношения на одну ночь меня никогда не устраивали, а с таким ребенком я никому не была нужна в нашем городишке.
Прошлым летом бывший муж пригласил съездить вместе с ребенком втроем на море. Там наши отношения начались заново, оказывается ни он не я так и не разлюбили друг друга. Он проедложил вернуться, сказал что купил для нас квартиру. Я согласилась.
Тут то все и началось. Мама нервничает и я очень переживаю. Такие разговоры как мы для тебя столько сделали а ты не ценишь теперь постоянны. “Мы столько сил потратили на ремонт, а теперь все квартиранты засрут”, “… тебе жа жить, а нам помирать…”, “я с твоим сыном столько ездила моталась по больницам, а ты не ценишь”, “состаримся – и ухаживать не кому будет”….((((( И т. п.
Сейчас пишу, а сама плачу. И семью номальную хочется, отца для сына, мужа для себя. И родителей я получается бросаю, да еще второй раз(((((
Пддержите пожалуйста!

JULIETTA

22 мар 2012, 14:43

Ket_Igorek, поговорите откровенно с мамой. скажите как вы ее любите, а потом спросите, неужели она, любящая, хорошая, заботливая мама, хочет вашего одиночества. просто скажите ей, что вам не хватает мужского внимания и кроме матери, вы хотите состоятся как жена.

, поддерживаю и сочувствую

Больше здесь ничего не сделаешь, и советовать нечего – очень сильно сомневаюсь, что у вас получится изменить отношение/поведение родителей, в такой ситуации можно только делать выбор и ставить их перед фактом.

а мужу к вам переехать никак?

МаМишка

22 мар 2012, 14:48

, держитесь

Поведение родителей эгоистичное

Попытайтесь до них достучаться, объясните, что ребенку отец нужен. Я даже не знаю, что в этой ситуации советовать…

Попытайтесь маме как то донести, что из всех мужчин, ваш ребенок нужен больше всего именно папе и папа нужен малышу. Мама любит вас она поймет, просто очень боится вас отпускать

Мама поплачет и успокоится. Вы, действительно, поговорите с ней, скажите ей спасибо от души. Скажите, что мечтаете о такой же семье, как у нее, что вам и сыну нужна опора, братья и сестры. ИМХО, мама просто волнуется, как вы без ее поддержки и боится разлуки с вами. Это пройдет, не обижайте ее, но идите своим путем. Пусть не сразу, она вас поймет. Дайте ей время.

мамаандрея2000

22 мар 2012, 14:56

Истоки такого поведения мужчин

Любой
мужчина когда-то был маленьким
мальчиком. У мальчика была мама. Она 
заботливо повязывала теплый шарф, проверяла, не промочил ли он ноги на
прогулке и т. д.  Потом была воспитательница в
детском саду, которая заботилась о нём. Маленькому мальчику очень нравилась ласковая женская забота.

Подобные черты в характере появляются далеко не сразу, а в течение жизни. Сначала подумайте о том, может вовсе не муж и мама виноваты в создавшейся ситуации, признайтесь хотя бы себе, что во многом виноваты ведь вы сами. Ведь это вы молча слушали, когда мама плохо отзывалась о вашем муже. Это вы предложили пожить вместе с мамой, пока вы не накопите на квартиру или же приехать к маме в гости на некоторое время, чтобы погостить у нее в отпуске. Ведь этого времени бывает достаточно, чтобы ухудшились отношения между зятем и тещей.

Если вы вынуждены жить вместе с мамой под одной крышей, то вам надо срочно поменять тактику поведения. Для начала дайте понять маме и мужу, что вы их обоих любите и уважаете, и ни за что не позволите произносить оскорбительные слова при вас им друг о друге. Делами и словами проявляйте свое уважение и любовь к ним обоим. Интересуйтесь каждый день самочувствием мамы, чаще общайтесь с ней и не забывайте при беседах с ней упоминать хорошие поступки и дела вашего мужа.

Естественно, мужчина же не в состоянии выбрать, что ему одеть, поесть, как решить проблемы на работе….

Может кто-то узнал в этом себя и свои отношения «женщина мама для мужчины»? Тогда задайтесь вопросом: «А зачем я это делаю»?

Уважаемая Елена! Вы спрашиваете: зачем нужны такие отношения? Честно признаться, если бы Вы пришли ко мне на приём, я бы задала Вам примерно тот же самый вопрос: Лена, зачем Вы довольно близко общаетесь с человеком, с которым уже расстались, в то время как можно было ограничиться формальным общением? Почему возникает желание делиться с ним своими личными проблемами и переживаниями, в то время как они уже не должны интересовать этого человека? Почему вообще происходит то, что происходит? Что стоит за Вашим желанием продолжать эту связь? Одним словом, вопросов много. Дело в том, что у бывших супругов необязательно должны быть дружеские, приятельские отношения. Вполне достаточно того, чтобы бывшие супруги научились просто уважительно относиться друг к другу, смогли вступать в контакт тогда, когда этого действительно требует ситуация, смогли не держать друг на друга зла и каждый при этом смог бы продолжить свою жизнь с другим партнёром. В психологии даже есть некое “правило”, которое звучит примерно так: уходя, закрывайте за прошлым дверь. Чему оно учит? Это правило на тему незавершённых жизненных ситуаций (о них мы говорили много раз, см. “Расставаясь, расставайтесь” , “Почему меня тянет к прошлому?” , “Почему он приходит ко мне?” , “Муж вспоминает свою бывшую девушку” и пр.) и учит оно тому, как не погрязнуть в своем прошлом. Итак, как я уже сказала, бывшим супругам совсем необязательно превращать свои отношения в дружеские. Получилось – хорошо, нет – не страшно. В Вашем же случае всё не так. Лена, читая Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Вы специально ищете поводы для общения с бывшим мужем (возможно, с его стороны происходит то же самое). Поэтому могу предположить, что основная Ваша проблема заключается в том, что Вы либо бессознательно ждёте возвращения своего бывшего супруга, либо с помощью этого общения ищете прощения за то, что когда-то взяли на себя ответственность за развод, которого он не хотел. Всё это приводит к тому, что Вы не имеете возможности устроить свою жизнь. Думаю, сейчас настало время посмотреть фактам в лицо: осознать, что вы оба всё-таки в разводе, согласиться с тем, что два раза в одну и ту же реку не войдёшь, и уже перестать “искуплять” свою вину, если Вы преследуете именно эту цель.

Если дело в вине, то таким образом Вы от неё не избавитесь. Что такое вина? Это эмоция, которая возникает вследствие рассогласования моих действий, поступков и пр. с теми ожиданиями, которые на меня возложил другой человек. Подав на развод, Вы, Лена, не оправдали ожиданий своего супруга, он не ожидал такого поворота событий, несмотря на то что некоторые “грехи” за ним водились. Выходит, явившись инициатором развода, Вы поставили свою “хорошесть” под сомнение. Но дело в том, что у взрослого человека (дети не в счёт), который уверен в правильности своих действий, вину вызвать невозможно. Выходит, Вы сомневались, что поступили правильно? Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом: Вы говорите, что “муж злоупотреблял алкоголем, старался всегда уйти от принятия решений, не особо хотел делать что-то по дому” и пр., т.е. вёл себя таким образом, что Ваша совместная жизнь с ним стала невозможна. Если бы для него ваши отношения были поистине ценны, разве он стал бы вести себя подобным образом? Вряд ли он не догадывался о том, что его поведение Вас огорчает, он просто не ожидал, что Вы предпримете столь решительный шаг, как развод. Но разве бы Вы приняли столь категоричное решение, если бы муж не внёс столь “достойный” вклад в развал ваших отношений? Так можно ли считать, что только Вы виноваты в этом разводе? На мой взгляд, в подобных ситуациях вина мужа бывает, по крайней мере, не меньше, чем женщины, хотя для стороннего наблюдателя может показаться иначе, ведь он-то “за сохранение семьи”. Вот Вы сейчас и смотрите на себя глазами этого стороннего, простите, бестолкового наблюдателя и вините себя в том, в чём винить не следует.

Каждая сторона конфликта (мама, дочь и муж) должны высказать все то, что им не нравится. Если есть желание наладить отношения, претензии, высказанные вслух, значительно улучшат ситуацию. При хорошем раскладе муж и мама найдут компромисс, который устроит всех.

– Вот она, – переводит отец. – Рядышком мама! А та мама – в Питере. Кинула своего ребенка и уехала!

– Вы хотите сказать, что девочка уже зовет мамой вашу новую жену?!

– Конечно. Вы слышали сами. Екатерина уже семь месяцев не видела свою дочь. И не желает видеть. Она видит только деньги. Готова на все ради денег. Она говорила вам, что уехала со своим любовничком? Ушла от меня к нему. Спрятались в Питере, и гавкают в мою сторону. Хотят денег. Ничего не получат!

– Ну, а если денег не попросит, только ребенка?

– Если бы она хотела видеть своего ребенка, сидела бы у меня под домом и плакала! Я живу в нашем доме, по месту прописки. Она забрала моих детей и мне их не показывает. На меня было написано 16 заявлений. Каждую ночь приезжает милиция, прокуратура, ФСБ, следственный комитет. Бандиты приезжают…

– Бандиты?! У Екатерины есть такие связи?! (женщина как раз боится, что связи мужа помешают при рассмотрении дела об определении места жительства ребенка).

Что делать?

Только одно — разговор. Точнее — диалог.

Не идите тем путём, каким идёт ваш бывший муж. Не внушайте сыну, что его отец плох. Для него это сейчас одно из самых ужасных вещей.

В ситуации развода у всех очень много чувств и переживаний. Принимая решение, позволить ли отцу ребенка общаться с ним, не ориентируйтесь на свои чувства к бывшему супругу – они пройдут. Принимайте решение исходя из того, что он папа, и останется им навсегда.

— Телевизор не смотреть. Сходи хоть разок к нам на большую генеалогическую выставку. Пока есть желание, надо ходить всюду, где тебе самому интересно, и знакомиться с тем, чего ты не знаешь. 

— Что мне нужно поменять в жизни? 

— Найти девушку, бросить курить, вставить зуб. 

— Надо ли вообще слушаться маму или кого-либо ещё или стоит жить собственной жизнью и совершать ошибки? 

— Мамы отличаются друг от друга. Сегодня я видела маму, которая в торговом центре матом кричала на своего малолетнего ребёнка. Таких точно слушать не стоит, даже в прямом смысле. А некоторых — можно. Надо понимать, в чём твоя мама компетентна, а в чём нет. Прислушиваться или нет, решаешь ты сам. В этом твоя самостоятельность. 

Судя по последнему пассажу, формат интервью её немного смутил. Я ожидал, что она скажет что-то вроде: «Конечно, нужно жить самостоятельно и делать свои собственные ошибки. У победы много отцов, а поражение всегда сирота. Это твой личный опыт, который никто не отнимет». Не сказала, но я уверен: она так думает.  

Adblock
detector
Наверх