Есть или нет любовь

Любовь

Оценка:

Загрузка …


Берт Хардинг

Ваше истинное бытие является самой любовью, и все ваши многочисленные проявления любви — это её отражения в соответствии с текущей ситуацией.

Нисаргадатта Махарадж

— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиться, — возражает врач. — Нет, любовь — это работа.

— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.

— Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — По-моему, любовь — это искусство.

— безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответ¬ственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, что¬бы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.Второй— это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Первый тип       
В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным. «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность».       В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия:
жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.не могу жить с тобой» или «Я хочу       Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. Истинная любовь отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я

Куда приводят поиски       
       Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие четких границ и неспособность самостоятельно распорядиться своей жизнью, не торопитесь с выводами: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. В конце концов, мы не более чем просто люди, а потому можем ошибаться. И если эти ошибки не наносят серьезного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком, не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.
       Если же вы сменили множество партнеров, но ни один из них не оправдал ваших надежд; если ваш брак зашел в тупик и вы не видите выхода ни в разводе, ни в продолжении отношений; если ваш первый муж был алкоголик, второй оставлял всю зарплату в игровых автоматах, а третий круглосуточно пропадает на работе (или вообще не желает работать); если у вас появилось чувство, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли – вот в этих и подобных ситуациях пора задуматься над тем, где же прячется ваша зависимость. Где ваши границы имеют не сплошную, а пунктирную линию. Где надо совершенствовать свое мастерство одиночного фигуриста, чтобы совместный танец начал приносить удовлетворение, а не страдания. Разбираться придется именно с собой, как бы ни был велик соблазн обнаружить и начать искоренять эти недостатки в партнере. Да и чего мы, в сущности, можем от него добиться, если сами толком не стоим на ногах?
       Если мы не сознаем своих границ, не защищаем свое достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не сможем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность. Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной. А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете. Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждете от других. Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные? Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.
       Ну вот, как всегда: начинаешь разговор о высоких материях, о любви к ближнему, а в результате – опять о себе. А что делать? От других убежать можно, от себя – никак. Дети вырастают и уходят, партнеры… , их постоянство тоже всегда остается под вопросом. Наше «я» – вот основная опора, вот единственное, на что можно рассчитывать в жизни. Приходится с ним считаться и его беречь. Так что прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.
      Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей, дабы избежать новых разочарований. Ведь открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорбленными. От этого никто не застрахован.
       Жизнь вообще опасная штука. Она дает нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь. А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу. И если отнестись к нему как к дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь, даже если останется неразделенным. Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви все ничто.
     Ум без любви делает человека ХИТРЫМ.
      Вера без любви делает человека ФАНАТИКОМ.
      Честь без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
      Власть без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
      Правда без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
      Богатство без любви делает человека ЖАДНЫМ.
      Воспитание без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
      Обязанность без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
      Приветливость без любви делает человека ЛИЦЕМЕРОМ.
      Справедливость без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
      Компетентность без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
      Ответственность без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

Казалось бы: он работает, честно обеспечивает семью, но все серо и бессмысленно. Жизнь проходит где-то рядом. Ведь женщина живет любовью, эмоциями. Дети выросли. Начали свою взрослую жизнь. Вы – свободны, теперь они не так нуждаются в вашей заботе, как раньше. И вдруг вы обнаруживаете, что  остались одна. Он на диване смотрит телевизор и вспоминает о вас только тогда, когда надо подать обед.

Что дальше? В жизни ничего не дается просто так. И чем больше ты хочешь, тем больше приходится трудиться. То же самое можно сказать о семье. Если хочешь счастливой семейной, а это много, очень много, значит надо трудиться, работать над собой, над чувствами, сохраняя любовь. Любимый человек каждый день должен чувствовать вашу любовь и заботу.

В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)?

В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев – полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем. Как отличить любовь от зависимости?

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и “физическую раскоординированность” действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

Это означает, что в начале возникших сердечных связей у молодых людей преобладает любовь-страсть, постепенно она может перерасти в любовь-дружбу, а затем в любовь-уважение. Как бы ни была прекрасна весна, она не может длиться вечно.

Любовь – динамичное чувство. Она не только меняется с течением  времени, но и различна у мужчин и женщин.

Сам я вижу для себя «оправдание» в том, что не подхожу под ее образ мужчины, который потенциально мог бы с ней встречаться. Но при этом, она со мной спит. И даже ревнует. Что меня очень удивляет, потому как я не понимаю, как можно не любит и ревновать. 

Я давно искал вопросы и способы решения этой проблемы. 

Есть или нет любовь

Дорогой Владимир! Спасибо Вам большое за статью. Прочитала, примеряя к себе, поняла, что ещё весьма далеко нахожусь от настоящей любви. Пишите и дальше такие статьи, они очень помогают молодым людям определиться. Помощи Божией Вам в Вашей работе!

Владимир, Бог есть любовь, это и есть суть. Настоящая любовь – от Бога, способность и желание любить – тоже, тогда как можно говорить о любви, отвергая Того, Кто дарит ее?

Очень хорошая статья!
Связь между пороками/страстями и любви просто очевидна, но, к сожалению немногие ее понимают. 7 пороков с точки зрения христианства очень хорошо описывают пути отклонения от жизни в любви и радости.
Действительно большинство говорит “Я люблю”, подразумевая “Я привязался”.
Правда согласен с Константином, религию сюда напрасно приплели. Совершенно не важно, какой Бог этим управляет. Может там зеленые человечки, а может Любовь и есть Бог. Главное – суть.

спасибо за статью,в самом деле всё написанное имел раньше и только прочитав понял что потерял,но я верну обязательно верну спасибо.

Любовь прибывает, как молоко у матери. Чем больше кормишь, отдаешь, тем больше образуется молока. Как только перестаешь кормить – пропадает вовсе. Спасибо сайту в целом и, особенно, Д.Семенику и А.Колмановскому.

Читаю-читаю, вроде хорошая статья, постулирует правильные вещи, а потом бац – и невозможно без церкви. И я не могу дальше статью воспринимать.

Спаси Вас Господи,Дмитрий!!По сути Вы изложили догматическую основу Любви простым и доходчивым языком!!!Хотя я
немного не согласен с некоторыми деталями-но в целом Ваше слово благодатно и ОЧЕНЬ НУЖНО людям,которые путаются
по жизни даже далеко не всегда только потому что они злы!Просто не все знают КАКИХ приоритетов надо
придерживаться ТВЕРДО,до крови…Чтобы дорасти до настоящей спасающей Любви…Мне очень близка Ваша позиция!!Еще
раз-огромная благодарность Вам от одной измученной души..)))

Боюсь не найти нужных слов, чтобы выразить свою благодарность…Спасибо! Спасибо! Тысячу раз спасибо Вам!!! И спасибо
Богу, что подтолкнул меня найти и прочесть Вашу статью! Читаю и нахожу ответы на мнооогие свои вопросы…Именно так я
понимаю для себя любовь. Но долгое время не понимала, почему нет ее в моей жизни..Теперь знаю: сама на такую любовь я
была не способна, любить я не умела.. И не умею. И как много и долго мне еще нужно работать над собой, чтобы Бог
подарил мне возможность ощутить это счастье……Кстати, один подарок Божий (хотя что я говорю,конечно же не один) я
уже получила:именно во время чтения Вашей статьи поняла, что простила очень важных в моей жизни людей..Чего сделать
уже давно не получалось НУ НИКАК! И .. несколько дыр в сосуде моей души, с Божьей помощью, удалось залатать:)

Я всё понял. Забываем о сексе и начинаем любить.
Шутка конечно. Но вот такой вывод можно сделать, пробежав по статье.

Но ведь Бог как раз и наградил нас сексуальностью и половыми потребностями.
Так что сводить Любовь женщины и мужчины к уважению и дружбе, на мой взгляд, не совсем корректно. Что же возникает в нас, когда мы влюбляемся?

Очень хорошая статья, зачитался. Вот Вы пишите “Любовь почти всегда взаимна” хорошо что Вы написали “почти”. Я сейчас нахожусь в таком состоянии невзаимной любви. Это когда ты отдаешь любимому человеку все, а так хочется получить часть его тепла. А как любить когда любовь невзаимна? Просто продолжать отдавать?

Все верно.Я думаю также,и не то чтобы я сомневалась, но не встречала людей с таким пониманием. Теперь я счастлива, потому что прочитала вашу статью и моя уверенность возросла стократно. Спасибо! Как бы теперь встретить человека, который это тоже понимает!

Статья очень хорошая. Я читаю уже не первую Вашу статью, все они мне близки и понятны. Мне пришлось многое пережить в поисках настоящей любви, и сейчас я знаю точно, какая дорога к ней ведёт. Очень хотелось бы поделиться с Вами моими выводами и получить отзыв. Буду благодарен, если ответите мне, и я вышлю статью.

Adblock
detector
Наверх