Если девушка спрашивает про прошлый отношения

Стоит ли «бороться за девушку», когда бывший парень хочет ее вернуть? (История одного Робина Гуда)

ВОПРОС ПОДПИСЧИКА:

Нужен совет. Встречаюсь с девушкой примерно месяц. За несколько дней до нашего знакомства она порвала с бывшим парнем.
Недавно он нарисовался и просит ее принять его снова. Это был её первый парень, и она не может никак про него забыть, хотя признаёт,
что он принёс ей много боли и неприятностей (там пипец, судя по рассказам). Про меня говорит, что любая девушка посчитает за счастье со мной встречаться,
и что ей со мной хорошо, и что она полная дура, но не может выкинуть из головы «бывшего». Не может прийти к решению, просит время, плачет…

Девушка мне нравится, и даже если не из-за меня, то мне не хочется, чтобы «она снова наступала на те же грабли и продолжала разрушать свою жизнь».
Как быть? Бороться за неё или дать ей самой принять решение?

Знаю, знаю…. Типа не пытайся контролировать и т.д.))) Но, девушка, мягкая, легко манипулировать. На лице написано: «Помогите!» Может, я как мужчина должен, взять инициативу и потянуть за собой?

У тебя будут лучше меня . . . У тебя будут лучше меня . . . Но такой же как я у тебя не будет никогда!

Хочешь встретить бывшего?легко! Не мой голову дня три,никакой косметики вобще,надень старые стертые джинсы и грязную футболку,иди в магазин,по закону подлости всё получится!))

Сердца разбивала, сжигала дотла, всех забывала, тебя-не смогла…

Поэтому для женщины в отношениях с мужчиной важно дифференцировать следующее. Мужчину можно рассматривать как биологический вид (внешность, темперамент и т. д.) и как строителя определенного социально-психологического мира, в котором ей предстоит жить. Иногда это не совпадает: мужчина сам по себе женщину привлекает, но жить в его мире она не способна. Эта ситуация для женщины непроста. Она как природное, то есть органическое, существо не сумеет жить в мире, который ей не подходит. Случаи компромисса (например, ради материальных условий) приводят к разного рода соматическим расстройствам.

Женщина, являясь природным существом, становится женщиной с момента рождения. Даже маленькая девочка уже знает, как заигрывать и кокетничать. В дальнейшем ей предстоит только раскрывать природу своей женственности. У мужчины другой путь. Поскольку мужское развивается через социальное, то мужчине только предстоит стать мужчиной, освоить социальное. Это приводит к неравномерности развития мужского и женского. Например, женщина к двадцати годам во многом уже раскрывает свою женственность, и ее праздник завершается, а мужчина только стоит на пути развития мужественности. Выравнивание происходит ближе к сорока годам. Такое рассогласование приводит к тому, что в этом периоде, от двадцати до сорока лет, возникают конфликты, связанные с этой особенностью их становления. Мужчине нужен праздник, так как ему требуется энергия для социального, а у женщины праздник уже был до двадцати лет, ей нужен отдых.

Если вернуться к вопросу о том, зачем мы нужны, то ответ заключается в том, что у нас разные сильные места. Сильное место женщины — природная составляющая. Ввиду того что женщина отвечает за воспроизводство, запас природной прочности у женщины во много раз больше, чем у мужчины. У мужчин потенциал природной энергии намного ниже, но их сильное место заключается в структурировании, создании социальной реальности. Именно в этом мы можем дополнять и усиливать друг друга. Мужчина начинает нормально относиться к женщине, когда понимает, что ему не хватает стихийности, а женщина к мужчине — когда понимает, что ей не хватает структурированности и социальной грамотности. Вот тогда они начинают дополнять друг друга, и чем больше, тем вкуснее будет их жизнь. Образно говоря, женщина — воздух для мужчины, как деревья — легкие планеты. Какая рядом с мужчиной женщина, таким воздухом он и дышит.

К содержанию

Ловушка 3. Мой муж — тряпка

Когда мы говорим о семье, то она является системой взаимосвязанных ролей мужа и жены. Получается, что жена, которая унижает мужа, роняет прежде всего себя. Не может быть, чтобы она была богиней, а он ничтожеством. Если женщина выходит замуж[/u] за крестьянина, она становится крестьянкой, если за принца — принцессой. Отсюда важный вывод: если женщина хочет быть богиней, то для нее муж должен быть богом. Как сказала одна мудрая женщина: «Женщина должна поднимать мужчину». Или другая похожая фраза: «Мужчина хорош для женщины, если он хорош сам для себя». То есть если женщина будет поддерживать его самооценку, то она будет для этого мужчины самой красивой, самой хорошей, самой дорогой.

Но такой подход сразу вызывает сопротивление со стороны женщин: «А почему это я перед ним буду унижаться?» То есть существует миф о том, что если женщина поднимает мужчину, то это для нее унизительно. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например, дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. От него дворянин унижение не воспримет. Или метафора из животного мира — как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться только перед лисами, перед своими. Мужчина способен унизиться только перед другими мужчинами. А женщину может унизить другая женщина. Но женщина по отношению к мужчинам не может быть выше, ниже или на равных. Мы не равные, мы разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии».

Глава 10. НЕ ПРЕДАВАЙ МЕНЯ!

Рассчитывай на верность своей собаки до последнего момента, на верность жены – до первого случая.

Восточная мудрость

Частная жизнь

Что, в первую очередь, связано у нас со словами «предательство» и «предатель»? Гефсиманский сад, Иуда Искариот, его лукавый поцелуй, тридцать сребреников от иудейских первосвященников. Имя Иуды стало синонимом предателя.

А ты когда-нибудь предавал друга, любимую, родителей, мечту?

Не отвечай сразу, подумай. Совесть смотрит на тебя, и в глазах ее тоска и безысходность…

Карина, преподаватель, 27 лет:

– Когда мы познакомились с Вадимом, он напоминал загнанного в угол волчонка. Сумасшедшая любовь, измена жены, развод. В результате Вадим возненавидел всех женщин сразу. В этот тяжелый для него период мы с ним и встретились.

Я влюбилась. Но Вадим больше не хотел любить, боялся очередного предательства. На преодоление его страхов я потратила около пяти лет, пустила в ход все женские хитрости. Я смотрела ему в рот, поддакивала, не перечила. Пять лет он упорно твердил, что не любит меня. Но, слава Богу, мы продолжали быть вместе. У нас родился сын. И постепенно мне удалось вернуть Вадиму веру в любовь, в честные человеческие отношения.

Предательство – это страшно. Но так хочется сказать всем, кого кто-то предал: «Верьте в себя, не ломайте судьбы ни в чем не повинным людям. А главное – никогда не отчаивайтесь!»

Валентин, генеральный директор строительной фирмы, 35 лет:

– Подруг у меня много, а жены до сих пор нет. Беда в том, что я не верю женщинам, не верю в подлинность их чувств. Я из тех новых русских, за которыми как за каменной стеной. У меня своя фирма, свой дом, есть все возможности для хорошего отдыха. Какой же женщине это не понравится! Но как отличить любовь от меркантильного интереса – ума не приложу. Меня уже столько раз вероломно подставляли и предавали, что не верю ни простушке, ни умнице, ни бедной, ни богатой.

Комментарий

Каковы же причины и маркеры предательства? Назовем главные.

  • Измена. Измена в этом ряду стоит на первом месте. Она может быть бытовой – уход мужа или жены к кому-то другому нередко расценивается не просто как измена, а именно как предательство. Так же может расцениваться измена друзей, компаньонов, измена идее.
  • Вероломство. Это может быть не только буквальный отход от вероучения. Этим же словом оценивается ситуация, когда человек, которому вы верили, от которого ожидали совершенно другого, отходит от вас, вашего окружения, меняет правила игры. Это опять же расценивается как предательство.
  • Крамола. Человек говорит совсем не то, что, по вашему мнению, он должен говорить. Здесь опять же предательство выступает как противоречие устоявшимся понятиям и законам.
  • Лживость, лукавство. Это может расцениваться как некий дополнительный фактор, характеризующий сущность предателя с отрицательной стороны (все, что он говорит – ложь, не верьте ему!)
  • Упреждающее предательство. При этом предающий уверен, что его самого обязательно предадут в какой-то момент. Поэтому он вроде бы и не хочет предавать, но его к этому просто принуждают (тот же тезис: они – плохие; я просто упреждаю события, я – предусмотрительный, умный, то есть хороший).

Итак, вот составляющие предательства: близкий человек или человек, связанный с нами какой-то ответственностью и от которого мы ожидаем определенного поведения, ведет себя вопреки нашим ожиданиям. Кроме того, его действия наносят ущерб нашим интересам, причиняют вред.

Однако, если человек вольно или невольно отказался соответствовать нашим ожиданиям, то вправе ли мы рассматривать это как вероломство, измену, предательство?

Не переоценили ли мы свою значимость? Так что его действия – это расплата за наши проекции.

Обязательно нужно учитывать интересы другого человека и наше значение в его системе ценностей. Здесь мы возвращаемся к теме неоправданных ожиданий, когда мы сами идеализировали другого человека, который якобы нас предал. А не предали ли мы сами здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, в которой нам никто ничего не должен? Почему мы думаем, что люди должны испытывать вину, если делают то, что не вписывается в наши ожидания; возможно, они даже не подозревают о наших ожиданиях?

У нас на психологических приемах было несколько клиентов, которые жаловались на то, что их предали. При работе с ними выяснилось, что они вели себя так, что наносили обиды своему окружению, которое просто отходило от них. А это, в свою очередь, вызывало обиду и классифицировалось нашими клиентами как предательство. Таким образом, обвинение других в предательстве может рассматриваться как очередной миф, придуманный нами, чтобы психологически защититься от своей обиды и поиграть в игру: я – хороший (преданный), а другой – плохой (предатель).

Осуждал ли Христос Иуду или апостола Петра? Нет, он просто предупреждал, что один вольно, а другой невольно, сам того не желая, могут стать предателями и испытать вину за измену, но не более того. В принципе, людей с повышенным чувством вины легче заставить соответствовать нашим ожиданиям, но так ли много таких людей?

Попробуем понять, что толкает людей на предательство, нарушение рамок предполагаемого поведения; разобраться в психологических переживаниях как человека, идущего на предательство, так и человека, которого предают.

Первой возможной причиной предательства служат обида на предаваемого человека или месть ему за то, что именно он первым предал.

Вторая причина – наличие более приоритетных целей (сама жизнь требует от меня этого).

Третьим возможным вариантом является действие, не расцениваемое предающим как предательство (мы не обговаривали с ним отношения заранее) или ситуация сложилась так, что давление страха оказалось сильнее возможного чувства вины за предательство.

Часто предающие люди не расценивают свое предательство как таковое. Для них оно является вариантом психологической защиты от обиды – предаваемый человек не просто обидел меня (отказался работать со мной, продолжать со мной отношения, быть членом моей команды), а изменил мне. Поэтому имею право на ненависть, месть, гнев, ответную реакцию агрессии, ответные враждебные действия. Таким образом, человек понимает, что предает, но считает себя уже преданным, а свое предательство рассматривает как воздаяние.

Как защититься от переживаний, связанных с предательством
  • В первую очередь, нужно уметь прощать – человек слаб и потенциально может предать (то есть не соответствовать нашим ожиданиям).
  • Второе – сменить свои ожидания на более реалистические.
  • Третье – работать с чужими ожиданиями, корректируя их определенным образом, делая их более реальными.

Глава 11. НУ, ПОГОДИ!

Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Обиды упорно держатся в памяти.

Сенека

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.

П. Буаст

Частная жизнь

Он не понял ее, она не захотела понять его. И пошло-поехало, и ничем хорошим не кончилось…

Мы легко отдаем свои души во власть обиды, не задумываясь о последствиях. Если бы Мефистофель существовал, он бы наверняка умер от зависти, обнаружив нашу беспечность.

Обида – сильное чувство. От него так просто не избавиться. Это оружие массового поражения Но мы беззаботно подставляем в качестве мишени свои души.

Эмбрионы каких чувств сеет обида и нужны ли они нам? Как потом справиться с завистью, местью? Можно ли стать кровным врагом своим и чужим обидам? А может, лучше стать партнерами с обидой?

Что подсказывает вам основной инстинкт – инстинкт самосохранения?

Татьяна, медработник, 39 лет:

– С мужем мы прожили 12 лет. Долго не было детей, наконец, родилась дочка. И тут я узнала, что пока я ходила беременная, он переспал с моей сослуживицей. Такого предательства, такого оскорбления я вынести не смогла. Обида была несносной, и я его выгнала его. Прошло восемь лет, обида улеглась. За это время он женился на другой женщине, у них уже двое детей А моя дочка так до сих пор и не видела своего отца. Говорят, о тех детях он заботится, души в них не чает. А я так и мыкаюсь – кручусь на трех работах, чтобы деньги были. На себя уже рукой махнула, да и кому нужна загнанная лошадь?

Нина, редактор, 48 лет:

– В сорок лет я впервые по-настоящему влюбилась. Хотя у меня был муж, дочка-школьница. Но что-то случилось – свет клином сошелся на Вадиме, и жизнь моя перевернулась. Кажется, Вадим тоже меня полюбил. Мы стали встречаться на квартире у подруги. Он был женат, и считал, что «светиться» на людях нам не надо.

Так прошел год, за ним второй, третий. За это время я развелась с мужем. Но квартира у нас была однокомнатная, и мы продолжали жить под одной крышей. Муж потерял работу, стал пить. Я срывалась, скандалила, но все без толку. Дело кончилось тем, что по пьянке он замерз в канаве, из которой, видимо, не смог выбраться. За первыми похоронами последовали вторые – от инфаркта умерла мать. Дочка совсем от рук отбилась – стала принимать наркотики. А тут еще и я работу потеряла. Круг замкнулся. Одна надежда оставалась на Вадима, и я поставила вопрос ребром – давай жить вместе. И тут он нанес последний удар: «Я тебя своей женой не представляю. Любовница и жена – это две большие разницы».

Это была смертельная обида. С нервным потрясением я попала в больницу. Да разве какими-нибудь таблетками вытравишь обиду? Такая горечь, такая тоска на сердце! Чем так мучиться, лучше умереть.

Елена, агент по недвижимости, 23 года.

– Так случилось, что с Сережей мы расстались. Я старалась делать вид, что не очень переживаю. Подруги даже удивлялись: «Ты так легко ко всему относишься!» Некоторые даже завидовали моему легкому характеру. А через месяц я узнала, что у Сергея появилась другая девушка. И он даже скоропалительно собирается на ней жениться. Вот тут-то меня и проняло. Обидно стало, что так быстро он меня забыл. Два года мы вместе были! Я позвонила ему на работу, наговорила всяких гадостей. Но легче не стало, потому что он мне ответил тем же. Таким агрессивным я его еще не знала. Наверное, его эта дрянь накачала. Тогда я узнала ее телефон, и сказала все, что думаю о ней. Она тоже облила меня грязью. Какое она имеет право, она же меня совсем не знает! В общем, мерзкая история вышла. Конечно, они объединились, их двое, а я одна, беззащитная Одно слово – сволочи! Но это им даром не пройдет. Будут знать, как бить по больному месту беззащитного человека! Я к колдуну пойду – пусть он на них порчу наведет. Нельзя прощать обиды!

Комментарий

Что стоит за обидой? Обида – это нож с односторонней заточкой. Причем, острая сторона режет именно вас. Вам нравится постоянно пускать себе кровь?

Вы можете обижаться на кого угодно и сколь угодно долго. Вы можете молчать, дуться, раздражаться, высказывать свои претензии… Но мир этим не изменишь. Божье провидение существует не для того, чтобы вам потакать и угождать. Ваши обиды на близких людей сродни обиде на плохую погоду. Разве вы ожидаете, что от вашего ворчания выглянет солнце или перестанет моросить дождь? И многим людям так же безразлично, какие обиды вас душат. Они все равно найдут оправдание своим поступкам. Да и вам это не чуждо, согласитесь. К тому же не случайно говорят, что на обиженных воду возят.

Что же это за чудовище – обида? Если говорить по существу, то это всего-навсего наша защитная реакция на неприятные события. По меньшей мере, обижаясь, мы их так оцениваем.

Цель, которую поражает обида – снижение психического напряжения. Но при неумелом обращении этот механизм защиты действительно может превратиться в мощное механическое чудовище, которое способно перемолоть нас с костями и потрохами. Однако, как и любым механизмом, им можно научиться пользоваться, если предварительно изучить инструкцию.

В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимых для нас людей наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и чувству собственного достоинства. Вот тут-то и обида и бросает свой спасательный круг. Мы цепляемся за него, но он не держит нас на плаву, и мы медленно, но верно вместе с ним уходим на дно.

Обида – сигнал того, что пора пересмотреть свои ожидания. В конце концов, это просто наивно полагать, что все люди будут действовать соответственно нашим ожиданиям.

Во-первых, у них есть свои принципы и своя голова на плечах, свои планы и свои цели. Они могут совершенно иначе оценивать события, нежели вы. То, что для вас является катастрофой, для них может оказаться сущим пустяком.

Во-вторых, они могут даже не догадываться о том, как вы их оцениваете и какую линию поведения выстроили для них.

В-третьих, им это может быть попросту безразлично. Возможно, вы для них не настолько значимый человек, как вы себе это представляете. Люди вообще склонны избегать обидчивых, потому что в их ожидания всегда трудно вписаться. Никому не хочется чувствовать над собой постоянно висящий Дамоклов меч.

И, наконец, почему вы решили, что они обязаны оправдывать ваши ожидания?

Не переоценивайте людей! Глупо рассчитывать на то, что все такие уж непогрешимые и благодарные. Благодарность – скоропортящийся товар. Вспомните, даже Христос спокойно отнесся к тому, что из десяти исцеленных им людей только один человек поблагодарил его. Так неужели вы рассчитываете на большее?

Если к вам кто-то хорошо относится, то это скорее подарок судьбы, нежели само собой разумеющееся обстоятельство. Почему-то многие убеждены, что люди должны к ним хорошо относиться изначально – ценить их, помогать. А ведь это еще надо заслужить!

Мы все одиноки в своих ожиданиях. У каждого они свои и каждый требует к себе того отношения, которое его устраивает. Отсюда и обиды. Люди, как стадо дикобразов, ползущих по ледяной пустыне. Они пытаются прижаться друг к другу, чтобы согреться, но всякий раз наталкиваются на колючки. И снова бредут по одному…

Как-то к нам на прием пришла молодая женщина. Она долго высказывала свои обиды на нерадивых ухажеров. Позже выяснилось, что никто из них не оправдал ее ожиданий. Изначально она считает, что ухаживающий за нею мужчина должен выступать в качестве приложения к ресторанам, ночным клубам, показам мод, вернисажам и театру. Немногие из них соглашались на это, да и то ненадолго. В итоге у нее скопилось столько обид на них, что потери пошли одна за другой. Каждая ее претензия стала сопровождаться полным разрывом отношений. Увы, никто не хочет быть лишь продолжением наших ожиданий!

Нередко мы пользуемся обидой как готовой формой реагирования на события, которые нас не устраивают. Но, оказывается, не всегда стереотипы поведения являются панацеей от бед. То, что спасло одного, может погубить другого.

Посмотрите, почему именно вы обижаетесь? Может быть, вы переняли эту привычку у родителей или у брата, у сестры? Поверьте мне, это дурная привычка и не лучший жизненный урок. Имеет смысл переучиться, а то и закончить полный курс отвычки от обид.

Для начала проанализируйте причины ваших прежних обид. Может быть, вы сами дали повод людям вести себя по отношению к вам не лучшим образом? Может быть, вы сами спровоцировали их на это? И в результате вас действительно обидели. Постарайтесь посмотреть на себя бесстрастно со стороны. Часто ли вы раздражаетесь, гневаетесь, бываете не в меру придирчивы?

К нам часто обращаются за помощью супруги, которые находятся на грани развода. Когда начинаем выяснять причины их недовольства, то выясняется, что, в основном, они не могут простит друг другу накопившиеся обиды. Вот один из недавних случаев из нашей практики.

Виктор в последнее время стал возвращаться с работы взвинченным, раздраженным. И свою злость срывал на жене – грубил, придирался к ней по пустякам, стал для нее сущим деспотом домашним. Сначала она пыталась успокоить его, утихомирить. А потом поменяла тактику – стала иронизировать над ним, скептично относиться к его замечаниям, тон у нее стал пренебрежительный. Это его злило еще больше. Коса на камень…

Жена подала на развод. Говорит, раньше он был мужчиной, а теперь я вижу каждый вечер злого, капризного ребенка тридцати лет. Это абсурд!

Виктор разводиться не хочет, считает, что это блажь, дурь женская. Мы с ним по косточкам разобрали ситуацию, и, в конце концов, он согласился с тем, что сам спровоцировал такое отношение к себе. Жили же раньше душу в душу!

Развод не состоялся.

Трудно пересмотреть свое отношение к обидам. Но никто и не утверждает, что так легко научиться жить легко. И все же – зачем давать себе повод для душевной боли? Жизнь и без того преподнесет вам неприятные сюрпризы – мало не покажется! Она большая искусница делать неожиданные подарки в виде разного рода неприятностей или даже несчастий. Это к тому, что есть и еще одна разновидность обиды – претензии к собственной судьбе.

Жизнь – не добрая мама. И судьба – или игрок, с которым соперничаете, или компаньон, который требует вашего вклада в свой бизнес.

Бывают случаи, когда люди сознательно демонстрируют свои обиды с целью вызвать у нас чувство вины и потом манипулировать нами. Внутренний контроль сделает вас свободными от чужих обид. Вы и только вы отвечаете за свои поступки. Никто не обязан себя вести именно так, как того ожидают от вас другие.

Многим нравится заниматься негативными медитациями, культивировать жалость к самому себе. Они даже получают от этого удовольствие, мазохистское наслаждение. Дескать, бедный я, несчастный… И не в то время родился, и не в той стране, и не те родители мне достались, и работаю я не там, и семья у меня не такая…

Такого рода «жертвы обстоятельств» умело используют человеческую доброту и великодушие в своих интересах. Слова их единственной песни хорошо известны: от меня ничего не зависит, я жертва обстоятельств, я хороший, но меня подвели, меня использовали и выбросили в помойное ведро. Помогите, люди добрые! А дальше – по усмотрению: кому-то нужен настоящий друг, кому-то богатый супруг, кому-то хороший начальник, а кому-то подручный охальник.

«Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир»,– утверждал Лао-Цзы. Задумайтесь над этим…

Часто обида произрастает из привычки воспринимать все происходящее как имеющее прямое отношение именно к нам.

На одном из приемов молодая женщина рассказывала нам, что ее оскорбляет поведение мужа. Она всегда обижается, когда в ее присутствии он начинает увлеченно беседовать с другими женщинами или мужчинами. Этим он якобы хочет подчеркнуть ее несостоятельность как интересного собеседника. На этой почве у них участились скандалы. Нам стоило больших усилий убедить ее в том, что на самом деле он относится к ней хорошо и не ставит перед собой цели обидеть ее или унизить. Но, как и всякий человек, он нуждается в общении с другими людьми.

Как правило, мы обижаемся только на тех людей, которые для нас что-то значат в эмоциональном плане. Но запомните: вам никто никогда не сделает больно, если вы сами того не захотите.

Обида как бы защищает наше самолюбие. Но она же и порождает такие чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность.

Уровень обиды всегда напрямую зависит от нашей самооценки, от восприятия человека, нанесшего нам обиду, и от места приложения обиды. От характера каждого человека зависит способность переработки обиды в другие чувства.

Обида способна вызвать у человека чувство вины. От вопроса «А, может, это я не такой?» он переходит к утверждению: «Да, это я такой никчемный человек. Потому со мной так неподобающе и обращаются». Такого рода трансформацией обиды в вину страдают люди сенситивные, ранимые.

Наиболее обидчивы истерики, шизоиды и эпилептоиды. Астеники и гипертимы легко прощают и забывают обиды.

Как избавиться от привычки обижаться?

Для начала запишите все свои ожидания по отношению к каждому из значимых для вас людей.

А теперь проанализируйте, насколько оправданы ваши ожидания.

Спрогнозируйте свою реакцию в случае краха ваших ожиданий. Что это будет после обиды – гнев? месть? ненависть? вина? спонтанная агрессия?

Подумайте, чем это все может кончиться для вас. Устроит ли вас это?

Представьте, что с момента нанесения вам обиды прошел год, пять лет, десять. Вспомните ли вы о ней? Простите ли того человека, который вас обидел?

Простите его. Ведь мы же сами так хотим, чтобы нас умели прощать!

Глава 12. КАК ЭТО СЛАДКО – ОТОМСТИТЬ!

Месть есть наслаждение души мелкой и низкой.

Ювенал

Частная жизнь

Жажда мести! Вы думаете, как отомстить, взращиваете в душе планы мести, хотите, чтобы вашему обидчику было плохо, очень плохо и чтобы это продолжалось не день, не два, а долго, всю жизнь. А как же иначе? Ведь он предал вас, вытер о вас ноги, нанес смертельную обиду…

Вам кажется, что когда месть свершится, вы почувствуете облегчение, восстановите чувство собственного уважения, выступите чуть ли не благодетелем человечества – накажете нехорошего человека, дадите ему урок, и он, если останется живым, впредь не будет так поступать с другими людьми, поймет свою неправоту и возможные негативные для него последствия. Так ли это?

Валентина, домохозяйка,40 лет:

– А ведь я чуть было человека на тот свет не отправила. Хотя какой он человек – муж мой бывший! В общем, застукала я его со своей двоюродной сестрой прямо в нашей супружеской постели. Была б хоть баба чужая, а то своя же, сучка! Ну, я ей патлы-то пообрывала, а ему сказала, что у нас двое детей и никаких его гулек не потерплю. А сама-то не сплю ночами, ревность меня точит, мысли черные в голову лезут. Не первый же раз, думаю, ты налево пошел, подлюка. И так мне горько стало, ведь я его, паскуду, и до сих пор люблю. Всю жизнь его ревновала к другим бабам, но до такой крайности еще не доходило. И так страшно мне стало: ведь уйдет же рано или поздно, раз уже так бессовестно поступает.

Лежу ночью, смотрю на него – сладко спит, голубчик, будто ничего и не случилось. Ну, думаю, нет, не достанешься ты никому!

Встала тихонько, вскипятила чайник на кухне, подошла к постели нашей супружеской, откинула одеяло и вылила кипяток ему на причинное место. Ой, мама родная, как он заорал!

Год потом в больнице пролежал, подлечили его, но уже он не мужик, конечно. А меня – под следствие, год условно дали – дети-то еще несовершеннолетние. Милиционеры меня на машине возили на допросы да на суд. Так вот как только новые на смену заступали, так и пытали меня, расскажи, мол, как ты мужика кастрировала. А сами хохочут, хохочут, дурные. Не знают еще, видно, что такое бабья месть!

Полина, домохозяйка, 34 года:

– Мы с мужем жили в коммунальной квартире на две семьи, и подселили к нам соседку – молоденькую такую смазливую медсестру. Я сначала обрадовалась – как хорошо, думаю, в случае чего всегда первую помощь окажет. А потом смотрю – она перед моим Стасиком и так, и сяк задом вертит, заигрывает с ним на кухне, хихикает. Мне страшно стало их одних в квартире оставлять – мало ли что! И так меня ревность, змея подколодная под сердцем, извела – мочи не было! И решилась я подсыпать в суп соседке слабительное. А дело было в воскресенье, муж дома целый день находился. Ну, а краля эта из туалета не вылезает. Он выйдет на кухню покурить, а там все слышно, что в туалете происходит. Какой уж там флирт после этого! Его как отвернуло. Ну, а она со стыда к маме своей уехала, а потом и вовсе поменялась. Теперь у нас сосед пожилой, степенный человек, слава Богу!

Комментарий

Исходным пунктом для чувства мести служат такие деяния людей, которые расцениваются как преступления против отдельного человека (убитый друг, расстрелянная семья, изнасилованная дочь…) или представляющие опасность для общества (разбой, терроризм…). Но иногда отправной точкой могут служить обычные семейные неурядицы, не сложившиеся служебные или деловые отношения.

Оправдательными мотивами для активной мести могут служить различные соображения: вы делаете это не для себя, а для людей – ваш противник уже не будет так поступать с другими; вы не мстите, а даете жизненный урок, учите человека тому, что можно, а что нельзя делать.

Бывает отсроченная месть: испытывая обиду, ненависть за причиненное зло, вы по различным соображениям не можете или не хотите действовать сразу, вы предпочитаете дождаться своего часа и тогда уже отомстить по полной программе.

Почему вы стали мстительным? Корни мести можно найти в детстве, когда родители, близкие говорили о ней, рассказывали о своих действиях, направленных против своих обидчиков, о результатах. Далее – школа, борьба с ябедниками, доносчиками; потом жизнь со всеми ее коллизиями, восстановлением «справедливости» и тому подобным.

Наиболее мстительны – истерики, шизоиды и эпилептоиды. Астеники и гипертимы легко прощают обиды и довольно быстро забывают о них.

Женская обидчивость очень часто сопряжена с желанием мстить. В основе такой мстительности обычно уязвленное самолюбие, стремление не потерять имеющиеся материальные блага, инстинкт самосохранения, обида за обездоленных детей. Современные формы жизни изменили и методы, которыми теперь женщины пользуются, желая отомстить своим благоверным. Теперь никого не удивишь известием о том, что жена «заказала мужа браткам» или «сдала» его налоговой инспекции или полиции.

Чем опасна месть? Месть – это порок, не позитивное чувство. Месть отсасывает от вас энергию. Вспомните, что именно вы чувствуете при этом? Ваша злоба нарастает, отнимает все время, вам некогда заниматься делами, ваши мысли постоянно заняты планами мести. У вас раздраженное, злобное настроение, вам плохо, нет ощущения радости жизни, все не так. Уязвленное самолюбие. Обида. Вы считаете себя справедливым, обидчика – нет.

Месть вы определяете сами согласно своим представлениям, оценкам: что именно можно сделать, с кем именно это можно, а с кем нельзя, и как именно это должно быть оформлено, чтобы избежать ответных действий, так как нет никакой гарантии, что этого не произойдет.

Имеет место и такой фактор, что после свершения акта мести люди нередко испытывают стыд, вину и раскаиваются в содеянном. Но иногда эти чувства могут претерпеть трансформацию в то, что виноваты другие, которые спровоцировали вас на месть. Здесь опять же на первый план выступает более приемлемый для нашего «Я» вариант: я – хороший, они – плохие.

Приемы работы с ненавистью, местью

Основной прием – прощение. Научитесь прощать. Нельзя тратить все свое время, силы, возможности на разборки. В романе Дюма показано, как графу Монте-Кристо было хорошо, когда он мстил. А как он постоянно мучился, накапливая злобу, переживая ее? Нужно знать, что в реальной жизни его собственные злоба и ненависть должны были прикончить его раньше, чем все обидчики были наказаны: ведь эти чувства чреваты психосоматическими заболеваниями, кошмарами, сниженным настроением, деструктивным поведением. Ненависть, месть – не позитивны. Это хорошо поняли и буддисты, и христиане. Есть моменты, когда имеет смысл простить. Сама жизнь учит нас, что нужно в какой-то момент прекратить ненавидеть, прекратить мстить, иначе можно потерять самих себя. Следует учитывать и адекватность ответного действия.

С другой стороны, следует избегать и полного всепрощенчества.

Если вас избивают, то вы вынуждены защищаться. Но при этом должны работать какие-то социальные ограничения, которыми являются, в частности, так называемые пределы необходимой обороны, переступать которые не рекомендуется.

Мысленное планирование мести. При этом необходимо задуматься над следующими вопросами: а) вы мстите за что-то реальное или просто за вашу обиду? б) а не были ли вы сами причиной такого поведения; возможно, вам тоже мстили за ваш проступок? в) где гарантия, что после того как вы отомстите, социально уничтожите человека или причините ему физическую боль и страдания, не последует ли ответной мести? г) а если не спешить, подождать, на время отключиться от чувства мести, может быть вы пока слишком сильно зациклены на своих переживаниях? Такой подход может явиться действенным средством умиротворения страстей, ибо, по словам моралиста Ж. Лабрюйера, опыт говорит нам, что попустительство и снисходительность к себе и беспощадность к другим – две стороны одного и того же греха.

Глава 13. В ЦЕПКИХ КОГТЯХ ЗАВИСТИ

Завистники умирают, а зависть – никогда.

Мольер

Частная жизнь

Можете ли вы сказать, положа руку на сердце, что никогда и никому не завидовали? Если вы нормальный человек, то ответ будет заведомо отрицательным.

Так уж устроена жизнь, что абсолютного равенства во всем, тождественности людей и судеб не бывает; так было, есть и будет. Поэтому поводов для появления и проявления чувства зависти более, чем достаточно.

Нина, культработник, 46 лет:

– Мне в жизни, можно сказать, не повезло. Я уродилась завистливой и ничего поделать с этим не могу, хоть стреляйся! Все мне кажется, что все люди живут лучше, чем я, все у них как-то складно получается, а у меня все наперекосяк. И так я от этого мучаюсь, что спасу нет. У меня уже и сердце больное стало, и астма появилась. Когда желчный пузырь мне вырезали – думала, полегчает, не так желчью исходить буду. Да куда там! Все одно – как узнаю, что кто-нибудь из знакомых что-то купил себе или, не дай бог, в лотерею выиграл, так мне небо с овчинку кажется. Я уже подруг всех растеряла – меня бояться стали, говорят, ты глазливая. А я-то понимаю, стесняются люди сказать мне в лицо, что очень уж я завистливая. От меня и муж через полгода после свадьбы ушел – говорит, ты своей жизнью жить не умеешь, тебе чужая жизнь глаза застит. И то так. Сколько себя помню – завидую людям. Еще в детском саду мне казалось, что у других игрушки лучше. А ведь у нас тогда все общее было!

Лариса, воспитательница детского сада, 26 лет:

– Все мои подруги уже вышли замуж, а я до сих пор одна. Я с ними и дружить-то теперь не могу искренне – завидно мне, что у них мужья есть, дети. А я все с чужими вожусь – глаза мои уже на них не смотрят! Это же преступно – работать с маленькими детьми и ненавидеть их только за то, что их счастливые родители вечером по домам разбирают!

Комментарий

Кому и почему мы завидуем? На самом деле, никто не рождается завистливым. Завистливыми становятся в процессе становления психики. Часто зависть пускает корни в душе человека, когда он еще ходит под стол пешком. Например, ро

Adblock
detector
Наверх