Две невестки в одной квартире

Отношения с невесткой-как жить дальше? [PDA]


Просмотреть полную версию : Отношения с невесткой-как жить дальше?



korolenok

27-12-2008, 01:11

Девочки,не знаю с кем еще поделиться…может вы сможете помочь советом..
Сегодня приезжела в гости мама,вижу что опечалена,стала расспрашивать что да как,а она даже расплакалась.
Ситуация следующая,она живет с сыном и невесткой в ее(маминой)квартире.Живут вместе уже три года.И не ладятся у них отношения…Они не ругаются,а просто не разговаривают:010:Когда она только пришла в ее дом,то мама конечно пыталась построить нормальные человеческие отношения,разговаривать с ней,что-то обсуждать,но невестка не идет на контакт!Она даже не зДоровается,когда входит в кухню или в комнату.Ну игнор мама перенесла более или менее спокойно,в конце концов она ведь не обязана любить чужую маму…Хотя здесь вопрос не о любви,а об элементарном уважении…
Про быт(как это ни противно):
Мама работает,невестка-дома(деть ходит в садик)Но несмотря на большое количество свободного времени она не считает нужным убирать за собой,в т.ч.и в местах общего пользования(даже через шелуху от своих семечек просто перешагнет),убирает всю квартиру мама,НИКОГДА не выносит мусор,а если в ведро уже нелезет,будет складывать мусор рядом в пакет,а потом так и оставит его на этом месте(прибежит с работы мама на обед и выбросит).Если мама и просит делать что-то так как это было заведено еще до ее появления в этом доме,то невестка сделает с точностью наоборот.Все ее занятия в основном сводятся в лежке на диване,ну и комп есс-но.Складывается ощущение,что все ее поступки-“на зло”,хотя конфликтов между ними нИкогда не было.Мама вообще не конфликтный человек,она все будет держать в себе…Но я вижу,что она уже на грани срыва…И дело даже не в грязном полу или в наплевательском отношении к маминым вещам,а в неуважительном,наплевательском отношении к человеку,который пустил ее в свой дом,распахнул перед ней двери,сказал все мое-твое(стыдно сказать,но за три года они даже не уподобились купить себе полотенца,так и пользуются всем маминым).
Мне безумно жалко маму,сердце болит за нее,когда представляю,в какой эмоциональной обстановке она живет.Когда пытаюсь поговорить с братом,он отмахивается,говорит,что все преувеличено и у них нормальные отношения.С невесткой говорить бесполезно…
Можно конечно поменять квартиру,но не в условиях кризиса…А когда он еще закончится…Хотя и здесь они почему-то рассчитывают на половину квартиры,а прописаны там родители и я с братом.
Ситуация наверно бональная,но мама одна и я за нее переживаю.
Буду благодарна если поддержите советом.


Oдно Расстройство

27-12-2008, 01:16

Все сильно запущено:001::001: Скажите брату всё прямым текстом – пустили пожить, ведите себя прилично.:015: И про доли имущества тоже напомните, пусть посчитают, на что можно рассчитывать при разделе.;)


korolenok

27-12-2008, 01:25

Все сильно запущено:001::001: Скажите брату всё прямым текстом – пустили пожить, ведите себя прилично.:015: И про доли имущества тоже напомните, пусть посчитают, на что можно рассчитывать при разделе.;)

Ну они как раз считают,что все в норме:(.А долей имущества нет-мама единственный собственник.Но понятно,что она не выгонит их в никуда…


Oдно Расстройство

27-12-2008, 01:26

Ну они как раз считают,что все в норме:(.А долей имущества нет-мама единственный собственник.Но понятно,что она не выгонит их в никуда…
А Вы не можете их шугануть?
Лучше, если б они думали, что мама все-таки может их выгнать. Это форменное безобразие, я бы выгнала, ни на секунду не задумалась.


Ну они как раз считают,что все в норме:(.А долей имущества нет-мама единственный собственник.Но понятно,что она не выгонит их в никуда…
Жена Вашего брата плохо воспитана:005:. Они не могут жить у ее родителей?


Карнавал

27-12-2008, 01:27

Счаз понабегут невестки,живущие у свекровей и “на раз” докажут,что жена брата сто раз права.Что Ваша мама не вправе ожидать почтения от невестки и убираться в квартире она не должна.А то,что на диване лежит – так до этого никому дела быть не должно,так как дЭушка осчастливила всех тем,что родила ребёнка.Кстати,аффтор…Вы ведь имеете своё жильё,так ? Ну,или у мужа квартира есть…так вот Вы просто обязаны свою долю брату с женой отдать.Так будет по-справедливости.:073:
От себя : гнать кАзлов ! Поганой метлой. Или такую дома обстановку устроить,чтобы сами обиделись и ушли.


УлыбаемсЯ и МашеМ!

27-12-2008, 01:30

К сожалению ,это просто БЫТОВУХА!!! тут не виновата ни невестка ни Ваша мама, виноваты условия, в которых они оказались…две хозяйки в одном доме…говорю не голословно, в свое время пришлось пожить в похожей ситуации, брат женился и привел жену к нам…поначалу все ничего, а потом взаимные придирки, обиды, там не так стоит, тут не так лежит…банальная бытовуха.


korolenok

27-12-2008, 01:32

А Вы не можете их шугануть?
Лучше, если б они думали, что мама все-таки может их выгнать. Это форменное безобразие, я бы выгнала, ни на секунду не задумалась.
Мне муж запрещает вмешиваться в их отношения,но я его уже и не сильно посвещаю.Наверно придется самой ворошить муравейник.Мама точно не шуганет:(


УлыбаемсЯ и МашеМ!

27-12-2008, 01:33

Мне муж запрещает вмешиваться в их отношения,но я его уже и не сильно посвещаю.Наверно придется самой ворошить муравейник.Мама точно не шуганет:(

Семейный совет – отправная точка к семейному счастью

Итак, день свадьбы назначен. Самый главный вопрос для невесты – это свадебное платье. Возьмите в свадебный салон свою будущую свекровь и учтите ее пожелание в выборе наряда.

После того, как платье выбрано, предложите своему возлюбленному жениху обсудить с родителями дату семейного совета. Вместе составьте список на бумаге, вопросов, которые вас волнуют, и решение которых вы связываете со своими родителями: с родителями жениха и родителями невесты. Чтобы смягчить тон семейного совета запланируйте обед. В том же списке укажите блюда, которые Вы готовы сделать сами. «Повестку дня» семейного совета отдайте тем и другим родителям. Пусть каждый из вас сделает это в выходной день по окончанию обеда в узком семейном кругу. В это время все члены семьи будут находиться в добром расположении духа, у родителей будет время обсудить ваши вопросы. Даже если какие-то вопросы вызовут разногласия между родителями, у них впереди выходные дни и время для х разрешения обязательно найдется. Волнения, вызванные разговором с родителями, не отразятся на работе. Эти меры предосторожности позволят подготовиться к семейному совету в спокойной атмосфере. Не забудьте обсудить с родителями место проведения семейного совета. Лучше его провести в доме свекрови, где вопрос о том, как ужиться с родителями мужа в одной квартире будет подниматься. Это позволит рассмотреть некоторые вопросы прямо на месте. С этой задачей должен справиться жених. Не планируйте обед в ресторане: вам не нужны посторонние и свидетели.

Отношения с младшим братом были сложные… Он вообще не разговаривал  с невестой брата, даже не здоровался, что очень ее обижало, она ни как не могла понять что она ему сделала… 

Немножко о младшем брате. Наглый паренек, маменькин сыночек, обо всем долаживает маме, язык как помело одним словом… А вот старший наоборот – не болтлив, скромный, тихий, спокойный…

Настороженно наблюдала за ней, предвзято относилась. Родными людьми мы так и не стали. Через много лет я попросила у нее прощения. Но это случилось после того, как я сама стала дважды свекровью.

Сейчас у меня две невестки. С одной (живем в одной квартире) отношения замечательные (во многом благодаря ей, ее мудрости и ее хорошему воспитанию); со второй (живем отдельно), что бы я ни делала, как бы ни старалась наладить контакт, отношения не складываются

Часто бывает, что женщина, не имея силы сама делать, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками, и со свекровями. (А также со всеми людьми на свете.) И, конечно, допускать этого нельзя. Спокойно и уверенно стойте на том, что тот, кто делает, решает, что, как и когда. Ему можно предложить помощь или совет, но нельзя настаивать. Захочет – спросит сам. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, что и как вы должны делать, предлагайте человеку самому взяться за претворение рекомендаций в жизнь.

А лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне – одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми – другая. Арифметическое равенство не обязательно.

“Я родила своего единственного сына в 40 лет, – говорит Марина Викторовна. – Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж[/u] так и не вышла, хотя предлагали, – тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты – всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю – только живите!”

Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений[/u] типа воспитания – гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят “кандидатуру” невесты.

Светлана Геннадьевна, 54 года: “Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что – нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: “Женится – переменится”. Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: “Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего – только закуски из морепродуктов”. А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась…”

Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос “что делать?” остается актуальным. Ответов на него может быть несколько – в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.

Светлана Иевлева, клинический психолог

5

В отношениях с сыном тоже не мешает проявлять тактичность, даже если его выбор вам не очень-то по душе. Но ведь это ваш сын, и что-то хорошее он в ней нашел. И, в конце концов, вспомните, как вам приходилось жить со свекровью. А ошибки делают даже самые хорошие жены сыновей.

Рубрика: Живем в социуме

А еще – побольше юмора и улыбок! Это всем известное волшебное средство, способное разрешить многие конфликтные ситуации и улучшить отношения с родственниками мужа!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Adblock
detector
© 2021 Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено, при согласованном использовании материалов необходима ссылка на ресурс. admin@baikcm.ru
Наверх